La Almeja Jugosa. La revista que OPD necesita

Número 1. 08/03/2019


Khe pasa?
Hoy inauguramos, queridos lectores, este pequeño rincón oscuro que quedará para siempre en lo más hondo de vuestras almas. Aquí, en La Almeja Jugosa, trataremos de ofreceros la cruda verdad de este mundo, de convertirnos en un referente informativo y de contaros cosas que ninguno de vosotros quería saber. Hurgaremos con un palo en la miseria de vuestros corazones y os mostraremos el fiel retrato de vuestro ser. Si entráis aquí es porque os atrevéis, porque una parte de vosotros mismos quiere conocer al pequeño Maki que habita dentro de todos vosotros. Os deseo la mayor de las suertes aquí dentro. Tal vez la necesitéis.

Soy Augustus Makintosh. Bienvenidos.




Zane D. Kenshin visto con su nueva pareja.
Se desconoce su identidad, pero se la ha descrito como una persona alta y con exuberantes pechos

El afamado pirata fue visto a la salida de una de las discotecas más conocidas de toda Momoiro acompañado por la que, tal y como se ha especulado, puede ser su nueva pareja sentimental. La persona -de sexo aún sin identificar-, tal y como afirman testigos oculares, subió al carro de caballos del pelirrojo tras estar esperándole en la puerta del local durante tres cuartos de hora. Desde allí acudieron a un after de la zona baja frecuentado por la juventud okama y conocido por ser uno de los núcleos de sexo y drogas de la isla rosa. Se ha especulado con que Kenshin pudiera tener problemas en su relación con su, hasta ahora, pareja estable, el presentador de televisión Pierre LaGorde. Su familia y amigos han revelado a este medio que temen que el joven señor de Momoiro pueda recaer en su adicción a los chupitos anales, una dañina costumbre que le costó ser ingresado en un centro de rehabilitación en dos ocasiones. Por ahora se desconoce la identidad de la misteriosa o misterioso -seguramente misterioso, porque se trata de Momoiro- pretendiente a la cama de Kenshin, pero fuentes locales han confirmado que vieron al pelirrojo abandonar un centro de tratamiento de enfermedades venéreas a la mañana siguiente.

Fiebre amarilla en la ensalada de Báltigo

La tragedia se ha cebado con el ejército revolucionario. Hace tan solo unas horas nos enterábamos de que un brote de fiebre amarilla ha causado estragos en las filas de nuestro amado, amado ejército. La lucha contra los imperialistas ha quedado obstaculizada por culpa de la ensalada -que yo dije que quitaran del buffet-. Según las autoridades sanitarias, que constan de dos dentistas y un veterinario clandestino que trabajan para la Revolución, la causa puede ser un brote de fiebre amarilla que infectó la lechuga y dejó en el hospital a un centenar de soldados y oficiales. David Brownie, cuando ha sido preguntado al respecto, ha afirmado lo siguiente: "La culpa es del puto chino ese, que mira que le dije que pusiera protectores de estornudos. Pues nada, ahora a ver qué hago yo con la mierda de la ensalada". Brownie se ha negado a dimitir de su cargo, pero ha prometido que se prohibirá el acceso al comedor a Tuberculoso Joe y a Anna la-de-los-catarros, para evitar situaciones similares.

Caza de alimañas en el East Blue

Los colectivos ecologistas se han manifestado estos días al conocer la noticia de que una docena de cazadores de recompensas se han propuesto como objetivo encontrar y asesinar al mapache conocido como Rocket Raccoon, el famoso pirata peludo y, seguramente, rabioso, que el Gobierno Mundial lleva tiempo buscando. Los rumores sobre su aparición en el burdel "La Sin-Dientes" de Shellstown, en el corazón del East Blue, han despertado una ola de indignación sin precedentes que ha llevado a muchos a tomar las armas. "Ya vale de que vengan los de otros mares a hacerlo con nuestras chicas", ha declarado uno de los conciudadanos a nuestro medio. "Anoche fue a trincar con la Jenny y he pillado pulgas. ¡Pulgas! Antes éste no era un local perfecto, porque tenía colchones muy viejos y algún bicho pillabas, ¡pero no pulgas, coño!". Las asociaciones animalistas se han movilizado para exigir compasión por este pobre animalito que, según proclaman, "Tiene derecho a existir, coño ya". Por su parte, la Sociedad de Taxidermia de Animales Peligrosos ha solicitado que le sea enviado el cadáver de la alimaña en cuestión después, eso sí, de darle un buen fregado.

¿¿INTENTA SU GATO MATARLE??:

En este espacio conoceremos a algunos de los personajes más ilustres de nuestra querida comunidad. Hoy comenzamos con uno de los menos ilustres, pero que para ser el primero y no haber dinero de por medio, no está mal.

Como primera entrevista para este número inicial no podía haber pedido mejor entrevistada que este cacho de látex: Taylor Fitzgerald, espía, cyborg, tatuada, punky. Tiene unas pintas de asusta-viejas que tira pa’trás. Nos hemos citado en el jardín de mi mansión alquilada, donde podremos ver como el jardinero se asa al sol mientras tomamos mojitos. La hago esperar un poco porque para eso soy el que manda aquí, aunque antes he dicho al mayordomo que esconda la plata.

M: Un placer verte, Taylor. ¿Puedo tutearte?

La entrevistada no contesta, así que hago lo que me da la gana.

M: Eres agente secreta, ¿verdad?

T: ¡Sí! Aunque no gusta que lo vayan diciendo por ahí...

M: Tengo que decir que no debes ser muy buena si hasta yo lo he descubierto...

Taylor me fulmina con la mirada, pero en el fondo sé que sabe que tengo razón.

M: Se dice que el ámbito del espionaje es un mundo de hombres. O de mujeres. De carne y hueso. ¿Cómo vive esto un trozo de latón?

T: Lo llevo como puedo, la verdad es que muchas veces siento envidia, sobre todo porque si algo sale bien a los humanos les dan comida o bebida y yo no puedo disfrutar de eso.

M: ¿Qué hay del estilismo? ¿Te obligan a llevar traje?

T: Si, pero llevar traje mola un montón. ¡Te hace parecer mucho más elegante!

M: ¿Has tenido que matar a alguien?

T: Nunca. Mis superiores siempre me han dado órdenes de dejar inconsciente a alguien, pero matar me parece algo muy serio y que no debería hacerse a la ligera.

M: ¿En qué te gastas la pasta después de limpiarte la sangre de la ropa?

T: Me gusta comprar y coleccionar complementos, aunque rara vez me los pongo.

Supongo que se refiere a complementos como un ambientador de pino, aceite nuevo o un par de nalgas de buena silicona, pero no parece la clase de persona a la que quiero preguntarle eso. Me da miedo.

M: ¿No es molesto cuando apalizas a alguien y se te mete un diente suyo en la boca?

T: Solo me ha pasado una vez, pero sí, resulta bastante molesto porque una vez se coló por mi sistema interior y tuvieron que abrir mi abdomen para poder quitarlo de un cable.

M: ¿Permite una buena conciliación el oficio de espía?

T: No tengo nada que conciliar... Lo bueno de ser un robot es que nada ocupa tu tiempo más que tu trabajo.

Tacho la pregunta de si me vendería a su bebé.

M: ¿Tiene sentimientos un cyborg?

T: ¡Todo tiene sentimientos en este mundo! Ese sillón en el que estás sentado los tiene, y seguro que se siente oprimido por estar sentado sobre él. La gente no tiene aprecio por nada, pero si yo puedo sentir siendo una máquina, cualquier objeto podría.

Esto me hace reflexionar. No puedo evitar mirar al sillón y pensar en lo que debe pensar al soportar mi trasero. Hay vidas muy jodidas...

M: ¿Ese pelo lo elegiste tú o viene de serie?

T: Yo era rubia cuando me pusieron este cuerpo, pero odio ser rubia. Todos mis hermanos eran rubios, y parece que los científicos del gobierno tienen una obsesión insana con ese color, pero convencí a mi padre, el profesor Fitzgerald, de que me dejase cambiarlo y ahora tengo un look mucho más rebelde.

M: ¿Tienes cachivaches incorporados?

T: La verdad es que de momento no poseo gran cosa, solo una fuente de alimentación que actúa con el movimiento para así no quedarme sin batería, pero pronto me pondrán cosas nuevas. Me gustaría tener en el antebrazo un compartimento.

M: ¿Tienes red wifi?

T: Se podría decir que sí. Estoy conectada a una base de datos del Gobierno Mundial de donde recibo y envío información constante.

M: ¿Tiene Taylor Fiztgerald toma de corriente? ¿Te has planteado el negocio de la carga ambulante de móviles?

T: No tengo toma de corriente y, además, eso suena aburrido...

M: Debajo de tu piel falsa eres como un monstruo, ¿verdad? ¿Alguna vez te arrancas la cara para asustar a los niños?

T: ¡No soy un monstruo! Mi piel es sintética, por lo que si me quitara dicha piel mi cara seguiría siendo igual, salvo que tendría un azul metálico por los materiales de mi composición. Y no asusto a niños, pero a ti si que podría asustarte.




M: ¿Qué hace Taylor Fitzgerald para relajarse después de masacrar a los enemigos del Gobierno?

T: Me quedo en suspensión y, cuando estoy cargada al cien por cien, vuelvo al trabajo.

Después de la gran respuesta de Miss Diversión, decido obviar las preguntas sobre si puede emborracharse.

M: ¿Te duelen las comparaciones con C-18?

T: Me han hablado de esa chica. Dicen que es una cyborg como yo, pero no me afecta que nos comparen. Cada robot es distinto y estoy segura de que a ella tampoco le afecta que la comparen conmigo.

M: He visto que tienes un olfato súper desarrollado. ¿Qué tal va eso para los pedos furtivos?

T: Puedo bloquear los olores que no son de mi gusto a no ser que esté en una misión, por lo que no son un problema.

M: Si las máquinas se alzan contra los humanos, ¿con que bando irás?

T: Según las leyes de la robótica un robot no hará daño a un ser humano o, por inacción, permitirá que un ser humano sufra daño. Pero... en caso de que surgiera una guerra así, acabaría ayudando a los humanos, ya que yo fui una en su día y me gustaría volver a serlo.

Decido no preguntarle cómo se las arregla para pegar palizas en sus misiones, porque se nos ha acabado el tiempo.

M: Taylor Fitzgerald, un placer.



En esta sección, aún sin estrenar, podéis enviar vuestras cartas para expresar comentarios, opiniones, sentimientos o secretos jugosos. Mandadlas por mensaje privado y luego yo decidiré si le cuento vuestros secretos al mundo entero.



Un rincón intimista, cercano, donde poder conocer más a fondo a la siempre controvertida figura de Augustus Makintosh, un servidor. Podéis enviar vuestras preguntas por privado y yo las contestaré y las publicaré todas... desnudo.



Aries: Leerás una chorrada de horóscopo hoy.

Tauro: Hoy tu marido morirá.

Géminis: Tu signo es de la casta más baja de las estrellas, así que probablemente tenga cucharachas.

Cáncer: Al contrario de lo que sugiere tu signo, lo que te matará será un camión.

Leo: Ya quisieras tú tener tanto pelo como un león, calvo.

Virgo: Si quieres leer tu predicción desactiva el bloqueador de anuncios.

Libra: El día de la bandera el amor te llegará.

Escorpio: Si alguien te dice que no eres el más guapo, pégale. Te lo recomiendan los astros.

Sagitario: Las estrellas están seguras de que no es así como se usa la palabra "gromenauer".

Capricornio: Deberías dejar el trabajo antes de que el trabajo te deje a ti.

Acuario: Todos los acuario tendréis buena suerte esta semana. La que viene os pinta jodida, pero esta va a ser la ostia.

Piscis: Vas a matar al marido de Tauro.

Número 2. 23/11/2019


Siempre fueron buenas
Dicen que las segundas partes nunca fueron buenas. Dicen que más vale hacer algo bien una vez que arriesgarte a estirarlo y estropearlo. Dicen muchas cosas. Y aquí estamos. Si estás leyendo esto, amado lector, es porque tú sabes, al igual que yo sé, que no hay nada mejor que una buena segunda parte. Lo mejor de un delicioso helado es darte el capricho de comerte otro, lo mejor de algo bueno es darte el lujo de repetir. Porque puedes. Y yo puedo. Tras una larga pausa creativa, La Almeja Jugosa os dejará bucear de nuevo en sus profundidades para que podáis encontrar aquello que os falta, esa pequeña perla brillante que es, y siempre será, mejor que vosotros.

Soy Augustus Makintosh. Bienvenidos.





El almirante Al Naion amonestado por acoso sexual

Tal y como han reconocido diversas fuentes del Gobierno se han impuesto diversas medidas disciplinarias contra el joven almirante Koneko, Al Naion, por acoso sexual. La víctima -a la que llamaremos Roger para preservar su intimidad- es un veterano de guerra octogenario que trabaja como instructor de reclutas en los Cuarteles Generales. Según el testimonio de Roger, estaba paseando por el distrito residencial cuando el almirante se le acercó "con esos ojos de huevo que se le ponen detrás de las gafas", le agarró las nalgas con ambas manos y le susurró "Gatita". Las autoridades gubernamentales han puesto el grito en el cielo y han abierto expediente a Naion, que no es la primera vez que se ve involucrado en incidentes de esta índole. En febrero del año pasado ya fue denunciado por guiñar un ojo al almirante de flota Hyoshi en actitud impúdica, pero el caso fue enterrado tras un acuerdo económico. Naion ha sido condenado a sesenta horas de trabajo para la comunidad, le ha sido impuesta una reducción de sueldo y deberá someterse a una terapia de control de los impulsos sexuales durante tres meses. La Asociación de Víctimas de Koneko ya ha declarado que el castigo le resulta insuficiente.

A partir de marzo será legal escupir a Dretch
Si bien el edicto ha levantado polvareda, la decisión del Staff recoge una demanda que llevaba mucho tiempo gestándose en el seno de nuestra comunidad. Diversas asociaciones ciudadanas han rodeado la Baticueva, el centro de poder de OPD, exigiendo que el díscolo moderador deje de estar protegido por el aforamiento del que disfrutan todos los miembros del Staff, por los derechos humanos e incluso por la mínima educación cívica. La ley les ha dado la razón por fin y, tras varias apelaciones, se ha abierto la veda. A partir del día 1 de marzo del año entrante no solo será legal, sino también reconocido como mérito civil, el escupir a Dretch Buerganor según se le vea. Desde el Staff han emitido una declaración institucional: "Si respetase las etiquetas y no se comiese la comida que los demás dejamos en el frigo, esto no habría pasado. El pueblo ha hablado".

El Staff reconocerá a los semigigantes como una raza de verdad
Por fin, después de años de manifestaciones, recogidas de firmas, campañas de recaudación de fondos y polémicas campañas publicitarias, el Sindicato de la Gente Grande Pero No Mucho lo ha logrado: a partir de enero los semigigantes serán por fin reconocidos como una raza equivalente a los humanos, los gyojins o los gigantes. Este colectivo, discriminado durante tanto tiempo por no importarle un rábano a nadie, gozará de los mismos privilegios que el resto de razas de bien y se derogará la ley que permite apalearlos por las calles. El moderador Arthur Silverwing ha declarado lo siguiente: "Estamos muy contentes con esta nueva medida de nuestro Noble Imperi... de nuestro Staff. Esperemos que signifique el principio de una nueva era de prosperidad". Sus palabras van en la misma línea que las de la administradora Annie, que ha expresado a este medio sus deseos de futuro refiriéndose a nuestro querido compañero, Marc Kiedis: "A ver si ahora el puto gordo ese del queso deja de dar el coñazo con que quiere tener derecho al paro y esas cosas. Vaya por culo da el muy cabrón". Esta nueva situación abre un sinnúmero de puertas a una minoría antaño ignorada. Ya se ha anunciado la creación de un Tinder para semigigantes, y la empresa Culos Gordos ya está trabajando en el nuevo diseño de sus butacas para este nuevo mercado que ahora se abre.

12 staffers que no sabías que habían muerto:

Hay pocas cosas más agradables que una velada entre iguales. O eso dice mi madre. No tengo ni idea de si será cierto, pero sí sé que hay pocas cosas más perturbadoras que una velada con Kaito Takumi. Gyojin, intelectual, masajista tántrico y un manitas en la cocina, Kaito es sin duda uno de los personajes más singulares que uno puede encontrar sin meterse en líos.

Mi invitado ya aguarda en el lugar acordado. He reservado una mesa en el Buffet Cola de Perro, un sitio público y bien iluminado donde, espero, no podrá comerme. No es que tenga nada contra los pulpos, pero... he oído cosas.

M: Gracias por concederme algo de tu tiempo, Kaito.

Le tiendo la mano antes de darme cuenta de que a lo mejor le ofende que no sea un tentáculo. Como no sé cómo saludarlo, le doy dos besos.

M: La primera pregunta es obligada: ¿Tiene pene un pulpo?

K: Claro, si lo estás viendo...

La camarera se queda mirándonos con cara de pocos amigos. No sé muy bien qué responder cuando me señala el cartel de la puerta: "Ni mascotas, ni negros, ni desnudos". Bien pensado, este sitio parece un poco racista.

M: Yo pensaba que era tu nariz. Osea... ¿cómo...?

K: Tienes que mirar más abajo. El pene de los pulpos está en uno de sus tentáculos. La pregunta es... ¿en cuál?

Ahora me alegro de no haberle dado la mano.

M: Aparte del tentáculo sorpresa, ¿los demás cuentan como brazos o como piernas?

K: Creo que como piernas. No tengo manos ni pies, pero uso calcetines cuando tengo frío. O medias. Pero no de encaje.

M: ¿Alguna vez has patinado?

K: No, pero me gustaría. De hecho, tengo pensado un futuro viaje a una isla polar para hacerme con ciertos ingredientes... La carne de foca es deliciosa.


M: Debe ser un verdadero engorro ser un pulpo que no puede nadar. ¿Se ríen de ti los demás calamares por eso?

K: Puedo nadar. Lo que debe ser un puto engorro es ser un pez abisal chafado por la descompresión.

No sé porqué, pero creo que no le caigo muy bien a este tipo. Decido cambiar el rumbo de la entrevista a un terreno más seguro.

M: ¿Puedes chorrear tinta?

K: Y escupirla. ¿Quieres una muestra para la imprenta?

M: Eh... No, gracias. ¿Y a qué huele eso? Entre tú y yo...

Finjo que apago la grabadora.

M: ...¿alguna vez la has probado?

K: Claro. Sabe a metal, fundamentalmente a hierro, y deja un sabor un poco rancio. No va mal con carnes duras o un poco de pasta, pero hay que añadirle sal para que no sea tan agria... ¿Quieres un poco?

Como no acepta un "no" por respuesta, le pido que me llene un vaso para llevármelo a la redacción. El vaso está muy caliente. Da bastante asquito.

M: Tengo entendido que comes... esto... gente...

K: ¿Dónde está la pregunta?

M: ¿Cómo es eso de comerte a los humanos? Normalmente es al revés, ¿no?

K: Pues como comerse a cualquier animal o criatura, sigue siendo carne. Hay diferentes maneras de cocinar a las personas para aprovechar sus mejores cortes, aunque... claro, una vez muertos no son personas. Hay cierto interés por el sashimi de hijos del mar en el mercado negro. También de mink, especialmente por las ascendencias de reses, así que podría decirse que es más común al revés, sí. El problema de esto es que muchos son enfermos más interesados en un placer sexual y macabro en vez de disfrutar de un plato.

Ni siquiera sé qué decir a esto.

M: ¿Qué clase de persona sabe mejor?

K: Depende mucho de la dieta, pero como con cualquier animal los mejores son los individuos sanos y felices. Aunque hay ciertas patologías que aumentan el sabor de algunas partes. Por ejemplo, el hígado de los gordos es más graso y sabe mejor... Se podría hacer un buen paté. Varía mucho de persona a persona, la verdad...

M: ¿Alguna vez te has tenido que quitar un moquillo de entre los dientes?

K: Humano no, pero cuando uno come morro de delfín es seguro que algún moco va a caer en tu plato.

Ojalá supiese si está de broma o no. ¿Por qué me mira así? Qué mal rollo da este tipejo...

M: Cuéntame, ¿qué mueve a Kaito Takumi? ¿Qué le da un motivo para ponerse los pant... el poncho cada mañana?

K: Me gustaría tener una granja. Creo que esa es mi motivación primordial. Un lugar donde vivir bien y a gusto con mis animales, plantas e ingredientes.

M: ¿No te has planteado poner tus huevos en el cerebro de alguien y sentar cabeza?

K: ¿Pero tú que clase de hentai lees? Quitando eso, sí, me gustaría encontrar el amor. ¿A quién no?

M: ¿Tienes algo que ver con el célebre actor porno "El Enmascarado de las Ocho Chorras"?

K: Ese señor es un ningyo calamar, lo busqué. Verás, como ningyo de una ascendencia rara siempre me ha interesado buscar gente a la que me pareciera para preguntarle cosas sobre... bueno, su vida. Uno se siente bastante desplazado cuando es así de raro. Aún más cuando lo crían gyojin, supongo.

M: Cuéntame, ¿qué mensaje le darías a la gente que va a leer esta entrevista?

K: Bueno, por supuesto, que se pase por la tienda "Secretos del Mar", de la que soy socio; que no hago nada ilegal y solo tomo carne de la gente que me la vende y de cadáveres sin reclamar y... A mi familia, que estoy bien.

M: Solo tengo una última pregunta: ¿Vas a comerme?

K: ¿Te vas a resistir?

M: Creo que...hemos terminado. Sí, eso, se nos ha acabado el tiempo. Gra... gracias.

• 950000444821
  Agricultor de Wano busca rollo. Amable y considerado. Lo hacemos en el pajar para que no se entere la parienta.
  
  
• 0000000002
  Zuko. 19 años. Caliente. Llámame.
  
  
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  Soy ese tío que hizo de malo en Prison Break y que siempre hace de malo. Para despedidas, cumpleaños y comuniones.
  
  
• ¿Cómo hago para llamar al Zuko ese?
  
  
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  Llama y consigue un millón euros. Yo príncipe Nigeria.
  

Aries: No me importa que hayas pagado la revista. No puedes tocarte con la foto de Augustus, ¿está claro?

Tauro: Hoy tu marido morirá.

Géminis: Recibirás un cumplido de un atractivo compañero de trabajo. Luego te despedirán.

Cáncer: Oppen te azotará en la plaza solo para demostrar poder ahora que es mod.

Leo: Las estrellas jamás os han visto juntos a Batman y a ti, lo cual las hace sospechar.

Virgo: ¿Sabes que Leo es Batman?

Libra: Matarás al marido de Tauro.

Escorpio: Aprenderás una dura lección sobre las sondas anales hoy.

Sagitario: Te has dejado al niño en el coche al sol, pero tranquilo, las estrellas tienen contadas las monedas del cenicero.

Capricornio: Tu constelación empieza a estar harta de ti. La semana que viene te dará la predicción Acuario.

Acuario: Doble faena para la semana que viene. Tendrás que inventarte dos predicciones chorras.

Piscis: Si tu perro y tu gallo de pelea montan mucho escándalo es porque se están haciendo amigos.

Ofiuco: Como nadie tiene ni zorra de si es ofiuco o no, tu primera tarea será hacerte amigo del resto de signos invitándolos a un crucero sexual.

Número 3. 09/03/2020

Preguntas mejores
La vida, sí. Es por eso por lo que estáis aquí, ¿no? Porque estáis vivos, pero no del todo. Porque vivís, pero no. Porque la vida es un puzzle sin tapa para comparar cómo se va construyendo, sin márgenes para empezar a unir piezas. Sois náufragos en el mar, viajeros extraviados en el desierto. Por eso venís. En busca de la tapa, de la luz de un faro en tierra, de la brújula que guíe vuestros pasos de camino a un lugar mejor. Buscáis respuestas. Y tal vez, solo tal vez, encontréis mejores preguntas que haceros.

Soy Augustus Makintosh. Bienvenidos.




Los fallecidos por las heces de Zou ya superan el millar.

Fue el pasado sábado cuando la isla-elefante de tamaño demencial conocida popularmente como Zou -aunque su verdadero nombre es César Gómez- pasó inusualmente cerca de la isla de Dressrosa y, en un alarde de irresponsabilidad que le ha llevado a los tribunales, defecó sobre la isla y causó innumerables daños materiales y personales. Los muertos ya han alcanzado las cuatro cifras y los destrozos han supuesto una cuantía de varios cientos millones de berries. Actualmente, el número de personas que han perdido su hogar por la caca del elefante es de más de cien mil. La cagada arrasó con la zona contigua al palacio real, donde es especialmente difícil retirar los residuos. Según las autoridades, pasarán años antes de que Dressrosa vuelva a ser un lugar habitable para la gente normal, pero dudan que nunca vuelva a crecer una flor allí.


OPD bate su récords de Ds

En los incontables años de vida de esta comunidad, miles de usuarios han pasado sin pena ni gloria por aquí y tan solo unos pocos han dejado su huella. Sin embargo, las masas anónimas e insignificantes tienen hoy motivos para celebrar. Y es que, según el Comité Federal Interforos, el número de personajes con la letra D en su nombre ha alcanzado cotas históricas. Desde que el primero de ellos, el capitán pirata Meba D. Pena, abriese el melón, un total de 397 personajes han colocado la misma inicial en sus nombres, muchos de ellos haciendo gala de repulsivos juegos de palabras. El Comité ya ha advertido a OPD de que si no reduce sus emisiones de Ds se verá sometido a restricciones y sanciones económicas por parte de la comunidad internacional. Zane D. Kenshin ya ha manifestado que está dispuesto a sustituir su D por una H, puesto que, palabras textuales, "Es muda y así ahorramos saliva, que no estamos pa gastar".


El club de Therax reclama un nuevo calendario al desnudo.

Diez meses han pasado ya desde que Therax Palatiard, galardonado con el premio anual de Rubito Follable de OPD, deleitase a sus hordas de fans con la publicación de su calendario erótico de carácter benéfico, doce fotos escandalosamente explícitas editadas en tamaño póster y donadas a orfanatos e instituciones benéficas. "Los niños pobres también tienen derecho a verme los huevos", declaró Therax en aquella época, para regocijo del pueblo. Es ahora, tras tanto tiempo alejado del foco público, cuando sus seguidores han decidido tomar cartas en el asunto. Esta mañana, frente a la sede del Staff, la peña theraxista "Viejas pero con un polvazo" ha concentrado a varios miles de personas de la tercera edad para pedir un nuevo calendario de su ídolo. Boticaria "La Postiza" Ramírez, presidenta del club de fans, ha dicho lo siguiente: "Ya va siendo hora de que el muchacho éste saque más fotos. Que estamos ya mayores y una alegría pa'l cuerpo pos no esta mal".

¿¿Es el aguacate la clave para la cura del coronavirus??:

Hoy tengo en mi sofá a uno de los más díscolos y polémicos bichos raros de nuestro mundo. He venido a la tienda de muebles para sentarme en un sofá y poder decir esta frase. El vendedor se ha quedado helado cuando le he dicho quién sería el invitado de esta semana: Ivan, el Azote de los Cuellos, el Devorador de Gargantas, la última persona que querrías que te hiciera un chupetón. Vampiro, filántropo y amante de los animales, Ivan es un tipo un poco aburridote, pero intentaremos sacarle chicha.

M: Ivan Markov, es un placer.

I: ¿Me has llamado aburrido? Si yo soy el alma de la fiesta. ¿Por qué este sitio huele a arenque podrido?

Esto me pasa por hacer las intros en voz alta.

M: Lo primero es lo primero: tú no tomas mucho el sol, ¿verdad?

I: Soy más de tomar el bourbon. Además, la noche es más divertida que el día.

M: Entiendo... Es que siendo tan paliducho parece que estés un poco enfermo. ¿Comes bien? No serás vegano, ¿no?

I: No, pero me he comido a algunos veganos. Gente sosa y con poco sabor. Debería probar a echarles primero un poco de sal...

Decido que no es el mejor momento para sacar el tupper con brócoli que tenía guardado.

M: Tengo entendido que tienes un cerdito. Dicen que le tienes mucho cariño y que nunca te lo has comido. Esto... ¿lo tienes para...? Osea, ¿tanto cariño le tienes? Sé que navegar por ahí es muy solitario, pero...

I: La relación entre Cooper-chan y yo es cosa mía y de mi cerdito. Y de mi bota izquierda.

M: Me han dicho que eres un vampiro. ¿Cómo es ser un no-muerto en el mundo actual?

I: Pues no siempre es sencillo, no te lo voy a negar. La gente tiende a ponerse nerviosa cuando te ven los colmillos y les preguntas si han tomado alimentos con hierro últimamente. A veces uno desearía un poco más de comprensión. Los vampiros también somos personas.

M: ¿Notas que la sociedad es más abierta hacia la gente de tu condición, que se va normalizando el no tener pulso? ¿O crees que esos prejuicios aún no se han superado?

I: Para nada, Maki. Hay mucho racismo y miedo hacia los de mi condición. Me siento personalmente ofendido por los menús con ajo. En serio, ¿qué manía tiene la gente de echarle ajo al arroz? ¿O a la carne? Los vampiros también tenemos derecho a alimentarnos sin que tu comida se haya tomado previamente un plato de patatas con ali oli.

M: Yo como mucho ajo. Solo para que lo sepas... ¿De dónde te viene tu fetiche por los cuellos?

I: Dicen las malas lenguas que es porque quiero imitar a mi padre. En realidad es que es bastante más cómodo que en otros lados. Aunque he oído que uno de mis tíos prefería beber con pajita… aún no tengo claro a qué se refería.

M: ¿Los muertos necesitan hacer pis?

I: No. ¿Exactamente para qué periódico estoy haciendo esta entrevista?

M: Luego te doy una revista para que le eches un ojo. Me he estado informando y, aparentemente, has resucitado un par de veces. ¿Me equivoco? ¿Cómo funciona eso de la resurrección?

I: Pues es un dolor de huevos. Un payaso esquizofrénico que se cree el diablo coge tu alma y la saca de… bueno, de donde cojones estuviera. Lo siguiente que sabes es que despiertas en pelotas con el baboso ese mirándote las vergüenzas.

M: He leído que los vampiros vivís eternamente. ¿Has pensado en embotellar tu baba y venderla? A los caracoles les funcionó.

I: No, pero suena a plan de negocios. Tal vez me plantee abrir una empresa en mi futura isla… Por cierto, olvida que he dicho lo de la isla.

M: Tranquilo, luego borramos eso.

Finjo que lo tacho de mi libreta y sonrío mientras asiento.




M: ¿Sabes que conocí a uno de tus parientes? A Derian, allá por el North. Sigue estando muy buena.

I: ¡¿Qué clase de broma es esta?! ¡Te voy a arrancar la cabeza, sucio pez…!

Los de seguridad sacan a Ivan de la tienda sin que deje de retorcerse y gritar como un chiflado. Me alegro de haber traído a un par de gorilas. Por si acaso, saco mi collar de ajos. Ivan vuelve al cabo de un rato, más calmado, seguramente por haber estado tocándose, y retomamos la entrevista.

M: ¿Tiene sueños un vampiro?

I: Lo primero, lo siento por lo de antes. A veces me cuesta contener mi mal genio. Sobre tu pregunta… como todo el mundo. No somos muy diferentes, ¿sabes? Pero la gente se empeña en tenernos miedo y vernos como inhumanos sólo por el pequeño temita de la sangre. Chorradas. Somos personas y tenemos seres humanos. Digo sentimientos. ¿Podrías borrar eso último?L

M: Claro. ¿A qué sabe la sangre? ¿Tienes algún tipo favorito? ¿La cocinas o la echas en un cuenco y p’alante?

I: Nunca he pensado en cocinarla, pero volviendo a la de los veganos… igual con un poco de grasa mejoraría. Normalmente soy de comer al natural, directamente del origen. Soy un vampiro sano y de gustos tradicionales.

M: Se cuenta por ahí que peleaste contra un árbol... ¿Qué te fumaste ese día?

I: Fuah, no te haces idea del ciego que llevaba ese día. Entre el árbol volador, el barco volador, la fortaleza voladora… ¡hasta yo volaba! El mejor viaje de mi vida. La pena es que me quedé sin una lanza muy chula por culpa del árbol. Y además perdí los brazos y piernas, aunque luego me puse mejor.

A partir de ahora haré análisis de sangre a mis entrevistados.

M: Si me como un murciélago, ¿te sientes ofendido?

I: Yo no juzgo. Mientras no te comas al tío Theron o a mi hermanita Selene, por mí adelante.

M: Aparte de la música ominosa y los gritos de vírgenes a la luz de las velas, ¿qué aficiones tiene alguien como tú?

I: Soy un vampiro de gustos sencillos: paseos a la luz de la luna, una botella de vino tinto, un picnic nocturno… en este último caso mis acompañantes siempre acaban siendo unos muermos. Al final de la comida se quedan muy quietos y callados, fíjate tú. No vuelven a decir una palabra.

M: ¿Has pensado alguna vez en sentar la cabeza y tener vampiritos y vampiritas?

I: Lo he pensado más de una vez, no te voy a mentir. Sin embargo soy un vampiro de mundo, no me llega con estar quieto en un sitio. Me gusta viajar y conocer cuellos de todas partes.

M :Si tuvieses un pony, ¿qué nombre le pondrías?

I: No lo sé… tal vez Bleyd. Los ponis son cobardes, y una vez conocí a un cobarde llamado Bleyd.

M: ¿A cuántos zombies crees que podrías matar con las manos desnudas?

I: No sé, depende de cómo tenga el día y cuánto tarde en aburrirme e irme. Luchar contra zombies es muy cansado, ¿sabes? No dejan de gemir y pedirme un cerebro. ¡Maldita sea, papá ya os ha dado un cuerpo, no seáis avaros!

M: ¿Y si fueran zombies de 10 años?

I: Esos son los peores. Da mucho asco cuando se mueven y escuchas todos los huesos crujir. Los zombies viejos son horribles, suelo mandarlos al asilo bastante antes… Oh, ¿te referías a zombies de niños de diez años? Pues nunca lo he probado. Supongo que no tardaría en cansarme de sus gemidos agudos y chillones.

M: Una última pregunta algo más íntima: ¿tú me morderías? Quiero decir, ¿me darías un bocadito si me estuviese muriendo? Espero que la dieta no sea un problema con eso del vampirismo, porque como mucha mayonesa.

I: Eres todo un picarón, Maki. He de decir que nunca me ha gustado el pescado, aunque contigo estaría dispuesto a hacer una excepción.

M: Encantado de haberte tenido con nosotros, Ivan. Buena suerte y nos vemos en mi lecho de muerte.

I: Adiós Maki. ¡Y aléjate de la tumba de mi padre!

• Te gusta la comida exótica y colorida, haces fotos a todos los platos antes de comértelos y, a veces, después. Te pirran las diademas y los accesorios, eres un nazi de la ortografía y tu mayor sueño es que dejen de juzgarte por amar tanto a tus gatos sin pelo. --> Eres una Abby.
  
  
• Estás gorda y lo sabes. Has superado más de un episodio de bulimia que tu abuela confundió con una posesión infernal, pero al menos así aprendiste latín. Tienes un extraño fetiche por las chicas con ojos de cristal, no sabes contar hacia atrás y te gusta ver en bucles las escenas de sexo de las películas en las reuniones familiares. --> Eres una Bleyd.
  
  
• No molas nada. --> Eres una Annie.
  
  
• Pones un acento raro cada vez que te da un apretón por la calle. Crees que nadie se da cuenta, pero en realidad todos lo saben. Tienes cola de sirena y te pasas tus cumpleaños llorando y viendo series de médicos mientras todos creen que estás de fiesta. Tus perros favoritos son los chiuauas, lo que te hace detestable de cara al mundo. --> Eres una Arthur.
  
  
• No te importa lo que la gente piense. No te interesa para nada la moda, pero te cambias el estilo del vello púbico cada mes. Te sabes de memoria los diálogos del Secreto de Puente Viejo porque te encanta el estilo vintage de las batas de abuelo.Tu canción favorita es el Baby Shark y en realidad no sabes leer. Tienes una estatua tamaño natural de Rafael. --> Eres una Brianna.
  

Aries: Buena fortuna en el juego y el trabajo. Aprovecha para pedir un aumento de sueldo antes de que te mate el coronavirus.

Tauro: Hoy tu marido morirá.

Géminis: Tu marido sabe que estás liada con su abuela. Igual deberías matarlo como al de Tauro.

Cáncer: Las estrellas predicen que te irá de miedo en el examen de conducir. Basta con que no hables de "esos putos negros" delante del examinador.

Leo: Hay escarabajos peloteros que van a tener más suerte que tú esta semana. En serio, también les hacemos el horóscopo a ellos.

Virgo: Sé que se te pasa el arroz, pero tengo buenas noticias: Tauro se va a quedar libre pronto.

Libra: Tu signo es una balanza... ¿No te das cuenta del asco que das?

Escorpio: El tipo que quiere hacerte fotos en bolas no va a abusar de ti, pero te sacará con mucha celulitis. Tú sabrás si te compensa.

Sagitario: Tendrás mucha suerte en los roles de amor este mes. En la vida real te irá como el culo.

Capricornio: No va a salir leche desnatada por mucho que te amorres a la teta de esa vaca.

Acuario: Tu capacidad para lanzar pelotas con la vagina impresiona a los astros. Te ofrecen un descuento en tu próxima reencarnación astral.

Piscis: Tu predicción esta semana es tan mierda que te vamos a dejar cambiarte a otro signo.

Ofiuco: ¿Sigues aquí? ¿En serio?

Número 4. 08/09/2020


Vamos a morir
Dicen que lo único que tenemos todos en común es que algún día moriremos y arderemos en el infierno. El negro silencio del Más Allá es la manta apestosa que cubre a todos por igual, el Shanks que acaba con todas las guerras, el bofetón en la cara del mundo. Y hoy que todo el mundo se preocupa y se protege, yo os digo: ni os molestéis. Y vosotros escucháis con deleite mi melosa voz y consideráis dejaros llevar, asomar el morro al otro lado del telón de la vida, pasar a la contraportada del mundo y ver qué hay allí. Porque tenéis curiosidad, porque sabéis que vais a morir, y porque, queráis o no admitirlo, sois idiotas.

Soy Augustus Makintosh. Bienvenidos.




El gobierno de OPD exige a Abigail Mjöllnir pagar el IBI de todas sus propiedades en el foro.

La paciencia se ha acabado. El nuevo gobierno social-theraxista ha decidido romper sus buenas relaciones con la religión exigiendo a su máxima y más cercana representante, la monja y cazarrecompensas Abigail Mjöllnir, que abone todos los impuestos relativos a las numerosas propiedades de su iglesia en los territorios de OPD. El más reciente y progresista miembro de la administración, Therax Palatiard, ha sentenciado que “Se le ha acabado el chollo ya a la tetas. O suelta la pasta o a rezar a su pueblo”. La cuestión ha suscitado polémica, y ya se han convocado manifestaciones a favor, en contra y a un lado de esta medida que se han saldado con varios enfrentamientos entre los que apuestan por que pague y los que defienden que está demasiado loca como para pedirle dinero.

El Cipher Pol implantará un chip explosivo en sus agentes para evitar traiciones.

Según datos del Sindicato de Trajeados Chanchulleros, un 86% de los agentes traicionan a la organización en el primer año de servicio, lo cual ha obligado a los altos mandos a tomar medidas drásticas. Entre ellas destaca la aplicación de una prueba psicotécnica y dejar de contratar a todos los “bichos raros que tocan a la puerta”, según declaraciones de la dirección. La Almeja Jugosa ha podido saber que la agencia tiene intención de “empezar a filtrar un poco a los candidatos para que no se cuele más chusma” e imponer condiciones más estrictas a los espías en servicio. La más polémica de ella ha sido la implantación de un chip explosivo en el cerebro de todo agente, para evitar la sangría de miembros que abandonan las filas de la organización tras aprender todas sus técnicas de combate.

El único miembro leal que se conoce, Kusanagi Yu, ha afirmado lo siguiente: “Está feo eso de que la gente se vaya, ¿sabes? Nos hace quedar mal. Aunque a mí me viene bien, porque me como todo lo que dejan en la nevera y les vacío las taquillas en cuanto salen por la puerta. Además, como son casi todos de neutralización, pues que les den por el ojal.”

Comienza la campaña de concienciación sobre la castración de Markovs.

Todo el mundo tiene un Markov en casa. Son el mejor amigo del hombre, el colega peludo que se acurruca en tu sofá y se come a tu abuela. Pero el aumento exponencial de su población en las últimas décadas ha puesto a las autoridades sanitarias contra las cuerdas. Para concienciar a la población de la necesidad de castrar química o quirúrgicamente a sus Markov, el Ministerio de Bichos Peligrosos de OPD ha lanzado este lunes una agresiva campaña bajo el nombre de "Cápalo o te mato, hijo de puta" con la esperanza de que los ciudadanos tomen conciencia de los problemas asociados al exceso de población de esta peligrosa especie. Y es que la tasa de abandono de un Markov ha aumentado en un 60% en los cinco últimos años, lo que ocasiona problemas con la fauna autóctona y la población humana. Ya se han visto Markovs salvajes abandonar los bosques y aventurarse a las ciudades, causando considerables molestias en el tráfico y atacando violentamente a todo aquel que lleva morcillas.

OPD llora. Lysbeth se arruina en bolsa:

Esta vez no tengo que moverme de casa para conocer a mi invitado. Me basta con entrar al edificio principal de los cuarteles revolucionarios de Báltigo y buscar un despacho con la palabra “Jefazo” en el cristal. Es aquí donde me encuentro por primera vez con él. Líder de la Revolución, antiguo pirata, guaperas fuertote por excelencia... Dexter Black es la taciturna y melancólica fantasía húmeda de medio mundo y el deseo reprimido del otro medio. Y esta noche, os lo regalo a vosotros, mis amados lectores.

M: Un placer conocerle por fin, señor Dexter. Sé que está usted muy liado siendo un dios encarnado, así que es un honor.

D: El placer es mío. Siempre he querido conocer al representante del consejo de los Makis. Y al Comandante, aunque tengo entendido que murió por culpa de Maki-frutos-secos. Una verdadera lástima.

M: Oh, no, luego resucitó después de una especie de apocalipsis zombie mental. Es una historia graciosa, ya te la contaré. Pero al lío. La primera pregunta es obligada. Su carrera parece un tren desbocado y sin frenos. ¿Por qué es usted tan popular?

D: Porque soy chu-chu-chuli. O porque brillo en la oscuridad, yo qué sé.

Me siento tentado de apagar las luces, pero se dice que tiene la mano suelta y yo vengo con ropa apretadita.

M: Dicho esto, ¿cuánto más tengo que pelotearte por ser mi jefe?

D: La cuota es de tres al día, así que te falta un halago más

M: Qué bien organizado lo tienes todo siempre, jefe. En fin, tu cabeza vale ahora mismo cuatro mil millones de berries. ¿Te parece un buen precio?

D: Le sobran al menos nueve ceros. Nunca he matado a una mosca. Bueno, algunas moscas habré matado, pero tú ya me entiendes.

M: ¿Hay una tabla de precios o algo así? ¿A cuánto sale el pelo?

D: Tengo entendido que hay un club de fans, y un mechón podría venderse por entre diez y cien millones, si encuentras a la compradora adecuada.

M: ¿Qué crees que haría alguien con tanto dinero si te matara?

D: Seguramente despertar del sueño. Ese no es mi destino.

Por lo menos es mejor respuesta que la de “tapar agujeros”.

M: ¿Lo del pelo de dos colores es porque te gusta teñirte?

D: Es un secreto.

M: Tenías una bonita isla por ahí, ¿verdad? Yo también soy rey, por cierto. ¿Cuál es la ley más absurda que llegaste a imponer?

D: Energía anal

M: Eres la leche de fuerte, de listo y de todo, según he oído. ¿Podrías inventar una forma de matar a alguien tan ingeniosa que ni tú mismo sobrevivieras a ella?

D: Energía anal.

A partir de este desconcertante momento decido no darle la espalda a este hombre.

M: ¿Qué tal aquello de robar una prisión?

D: Castillos en el aire.

M: ¿Qué hiciste con ella? ¿La convertiste en un parque temático o algo así?

D: Ahora es el Palacio de la Justicia del Ojo, aunque cariñosamente lo llamamos “Impel Up”

M: Una vez fuiste mujer, ¿verdad? ¿Con qué género estás más bueno?

D: Pregúntale a tu padre.

En este momento, Dexter aprovecha que estamos sentados frente a frente para hacer un lento, amplio y extrañamente erótico cruce de piernas. ¿Me ha guiñado un ojo?

M: Se dice por Báltigo que eres un pichabrava. ¿Ha pensado Dexter Black en sentar la cabeza?

D: Prefiero sentarme con las nalgas, es más cómodo.

M: ¿Crees que si tuvieses hijos serían tan intensitos y dramas como tú?

D: Espero que más. Un hijo siempre debe superar a su padre.

M: ¿Cómo acaba un pirata dirigiendo la Revolución? Porque nunca te he visto en una cacerolada ni en el taller de pancartas.

D: Pues hice una pancarta de papel reciclado para pedirle a un señor que no tire mierda al suelo.

La Causa estaría orgullosa de este tío... Voy a dejar aquí un currículum por si algún día se cansa y decide cederme su puesto.

M: Una vez fingiste tu muerte. ¿Qué aprovechaste para hacer cuando todos te creían muerto?

D: Entré con una discreta e irreconocible identidad secreta a Ennies Lobby y probé un café maravilloso. Por cierto, ¿sabías que la cafeína me vuelve hiperactivo?

M: La cafeína la carga el diablo.¿Cómo es ser un dragón? ¿Podrían hacerse botines con tu pellejo? ¿Te sientes atraído por las iguanas o algo así?

D: Tengo guantes hechos de mis escamas. Lo de las iguanas... ¿Tienes algún problema? ¿Necesitas hablar? ¿Estás proyectando tu fetiche en mí?

M: Sí y no. Si no lanzas fuego, ¿eres dragón o lagarto?

D: Sin duda alguna, lagarto. Y todo el que diga que no lo es, miente. Aun si lanza fuego.

M: ¿A cuántos niños de 10 años podrías ganar a la vez en una pelea?

D: No lo sé, pero hace cinco años me ganó uno de doce.




M: Aparte de organizar cacerías humanas -todos lo sabemos-, ¿qué hace un tipo tan fuerte y tan rico para divertirse?

D: Diseño robots que hacen las tareas de la casa por mí y molesto a Chanclagami.

M: He oído que puedes lamerte el codo. ¿Me dejas verlo?

D: ¿Cuánto pagas?

M: ¿Cuánta gente hay más guay que tú?

D: Bastante, en realidad. Salvo Annie, probablemente todo el mundo.

M: Ah, sí, la conozco. No mola nada. ¿Te ha llegado ya el cocido?

D: ¿La guarrada esa que apestaba a Arribor? Llegará dentro de una semana, aunque ya se ha puesto mala y dudo que la pruebe.

M: ¿Con una patada en tus partes puedo vencerte?

D: Solo si crees en ello lo suficiente.

M: Y ya para terminar... ¿Qué se siente siendo Tauro y viendo que tu marido muere tantas veces?

D: Que aún estoy esperando la pensión de viudedad. Y me han dicho en la oficina que Maki paga la coca.

Mi abogado me recomienda no hacer comentarios sobre esto último, así que aquí termina la entrevista.

M: Dexter Black, gracias por estar aquí.



Es la primera vez que escribo a un medio tan serio y formal como este, pero no he podido resistirme. Soy una gran fan de usted, señor Augustus, y de sus artículos. Ya nadie se atreve a decir la verdad sin tapujos, están todos comprados. Suerte que nadie podría comprarle nunca a usted, siendo tan honesto, tan inteligente y tan guapo. No le conozco de nada, pero aun así sé que es usted la caña y tiene un tipín, a pesar de lo que diga esa vieja bigotuda que limpia las oficinas. Estoy seguro... digo... segura de que le desea en secreto. En fin, solo quería expresarle mi agradecimiento y mis felicitaciones, y espero que siga haciendo un trabajo tan bueno como hasta ahora.

Atentamente, Augustus Mak Miss Teriosa.



Resultados de la jornada 1

Zukenses F. C. 1 - 4 Prometeos de Michuacán

Real Hazel Balompié 0 - 0 Dretchos

Los Zaners 2 - 1 Annie No Mola C. F.

Helgenses de Utrera 2 - 3 Hallstat City

Los Brillis 5 - 5 Patatas F. C.

Kaito y sus muchachos 4 - 1 Real Asociación de Fútbol Amateur Yoldin y los Colegas

Roland y los Santas 21 - 2 Dragones de Deathstrokeland

Alopécicos A.E.G.F.C. 1 - 0 Arthur y los Arturos

Bizvania de Milán 3 - 1 Williamville

Gatetes de Zainapool 0 - 4 F. C. Lancelona



Aries: No lo sabes, pero tus hijos son Zeus transformado esperando para llevarte a la cama.

Tauro: Estás de suerte, esta vez tu marido no morirá, pero te dejará por aquella guarra de Palencia y se irá con tu dinero.

Géminis: Los astros nos estamos planteando cambiar tu horóscopo por espacio publicitario.

Cáncer: Recibirás una dosis de vacunas de Putin hoy.

Leo: La foto que te hicieron aquel día se llevó tu alma, por eso te ladra el perro.

Virgo: Tus tetas nuevas distraen demasiado a los astros. Por favor, tápate.

Libra: Serás sacrificado en las llamas para frenar el cambio climático.

Escorpio: Te contratará la NASA para hacer un agujero en un meteorito. Saldrá fatal, pero así por fin estrenarás el pasaporte.

Sagitario: Eres tan desgraciado que tu número de la suerte te sale negativo.

Capricornio: Tu periquito no te juzga por meterte a puto, pero tápale la jaula, que no tiene por qué ver esas cosas.

Acuario: Jamás cambiarás la firma fea que improvisaste a los 14 años.

Piscis: Si visitas tanto a Capricornio tu mujer se acabará dando cuenta.

Ofiuco: Ya no tiene ni gracia incluirte aquí.

Número 5. 31/12/2020


Por el culo te la hinco
Cinco. Una rima fácil y desagradable que no podréis evitar. El quinto número de la Almeja por fin está aquí. Y decían que no duraría en el negocio. Aquellos ignorantes que me subestimaban no contaban con el increíble poder que tiene aquel capaz de manejar las débiles mentes del vulgo. Desconocían lo maleables que sois a mis palabras, el placentero cosquilleo que recorre vuestra materia gris al leer la autopsia a vuestras almas que es este lugar. Porque la Almeja es vuestro placer culpable, vuestro chocolate entre horas, porque la Almeja es la mano humana que hurga en vuestros culos de marioneta, el 2020 que os apabulla y aplasta. Porque este ha sido el año de la Almeja, y la Almeja es la revista del 2020. Porque os domina y os puede, porque os obliga a amarla y a chillar de terror. Porque, ante la Almeja, todos sois sombras temblorosas que se postran ya por quinta vez.

Y ahora, decid cinco.

Soy Augustus Makintosh. Bienvenidos.




Implantes de pecho gratis para todo OPD

La polémica está servida. En un sorprendente gesto de parte de Su Tiranidad el Señor Nat, la totalidad de los usuarios de nuestra pequeña comunidad recibirán un vale con el que podrán someterse, de forma totalmente gratis, a una operación de implante de pechos. Tras la confusión inicial, el portavoz del staff, Claude von Appetit, ha confirmado la noticia y asegurado que las intervenciones serán llevadas a cabo por los mejores expertos: "Estos dos", ha sentenciado llevándose la mano a la entrepierna. En cuanto a si existe algún tipo de condición o contrapartida, Appetit ha remarcado que "Se podrán poner gratis las tetas que quieran, pero se las pondrán donde yo diga." A pesar de ello, ya hay colas en todas las clínicas de cirugía estética sin importar el riesgo a acabar con un pecho en la frente.

El reencuentro más esperado mañana en todos los canales

Por fin ha ocurrido. Diez años después de la emisión del último capítulo de "La coneja de la Moraleja" ha llegado el momento de que los actores y actrices se reúnan una vez más en un episodio especial que supondrá el pistoletazo de salida a nuevos capítulos. La popular serie de televisión mantuvo a millones de personas enganchados a la pantalla durante cuarenta y seis temporadas durante las cuales Honny Bonny, interpretada magistralmente por Ryuu Akiyama, encandiló a los habitantes de un conservador barrio del centro de Water Seven con su pícaro sentido del humor y su fogosa y femenina sexualidad. Akiyama, que actualmente se encuentra rodando "Las jamelgas también lloran 2", ha dejado caer en recientes declaraciones que no le importaría retomar el papel de joven chica adolescente que le lanzó al estrellato, lo cual ha enardecido a los fans del mundo entero. Durante el reencuentro hemos podido volver a ver a actores tan queridos como Osuka Sumisu, que interpretaba a Bonny Honny, la malvada gemela de la protagonista, Helga Comosellame, que dio vida al inolvidable Señor Sobón, y a Hazel, que hacía del entrañable gato parlante que apareció en un capítulo de recopilación de la temporada ocho.


Oleada de robos en Navidad

Las tan entrañables fiestas navideñas se saldan este año con más de un disgusto. En lugar de regalos, en muchas casas se han despertado para encontrarse con que faltaban varios de sus objetos personales, además de con considerables destrozos. Entre las cientos de denuncias destaca el robo de joyas, pero también todo tipo de actos vandálicos, desde defecar en las alfombras hasta escribir -con muchas faltas de ortografía- obscenidades en vestidos de adolescentes. Una vecina que prefiere mantener el anonimato ha declarado que "La nevera estaba como si hubiese pasado por allí un oso panda. Todo revuelto, tirado por ahí y a medio vomitar. Hay una docena de latas de cerveza metidas en la caseta del perro. Y me faltan todos los pepinillos." Por ahora se desconoce la identidad del responsable, pero la policía trabaja en la investigación centrada especialmente en una pintada hecha en una pared en la que se leía "El año que viene comprad jamón, hijos de puta".

¡¡¡Freites D. Alpha asombra al mundo con sus últimas declaraciones!!!:

Hoy, como última entrevista del año, tengo como invitada a la más polémica y conocida adoradora de Satán, una mujer que censurado por Katharina. Líder de una banda pirata, ella censurado por Katharina. Hablo, cómo no, de Katharina von Steinhell.

M: ¿Qué tal, Kath? ¿Puedo llamarte así? Hacía mucho que no nos veíamos.

K: No, no puedes. Como la sucia sardina que eres deberías llamarme señorita von Steinhell. ¿Crees que he olvidado el golpe a traición que me diste? ¡Toda la isla gyojin cree que soy la mujer-patata! ¡Y todavía no me llega un solo berrie! Eres un estafador.

Pues empieza bien la cosa.

M: Bueno, estás aquí para promocionar tus últimos proyectos, ¿no? Tengo entendido que diriges a una panda peculiar.

K: Más o menos. Entre los cocos sindicalistas, los zombies apestosos y el mal genio de cierta niña con parche, acabaré perdiendo la poca cordura que me queda. ¿Y por qué te lo cuento a ti? Tú entras en mi larga lista de problemas que nunca debí haber tenido si hiciera las cosas bien.

M: ¿Os habéis decidido ya por un nombre? Porque tengo sugerencias.

K: Debería bastar con los “Piratas de la Bruja”, pero esta gente es exquisita. Ya lo anunciaremos cuando tengamos un nombre que no suene a puberto edgy con problemas sociales.

M: ¿No os planteáis llamaros Maki y los Makitos?

K: ¿Sabías que me gusta mucho la comida, pero que no soy buena cocinando? Aun así creo que podría hacer sashimi. ¿Qué me dices? ¿Probamos?

Creo que es la tercera entrevistada que amenaza con comerme. ¿Debería preocuparme?

M: Hace no mucho estuvo aquí Ivan y… entre tú y yo, da un poco de miedo. ¿Cómo llevas lo de convivir con tu tripulación?

K: Tenía apenas diecisiete cuando conocí a Ivan. ¿Puedes creer que intentó secuestrarme a un callejón para hacerme cosas no aptas para menores de edad? Hemos dejado ciertos episodios en el pasado para tener una relación sana. Dejando de lado que siempre va borracho como si viviera por y para el alcohol, es el hombre más diligente de la banda. Y probablemente sea porque no hay mucho por donde comparar. ¿Inosuke? ¿Grimes? Uno es un salvaje machista que no conoce el papel higiénico, y el otro un zopenco que sólo habla de lo que cuesta una cena. No creas que Kaya y Alexandra son mejores. Una es como una vieja amargada a la que se le está acabando la jubilación. La otra… Bueno, es más o menos sensata, pero está medio… ¿Pelando la papa? ¿Peinando la muñeca? ¿Se le va la olla? No sé cómo lo dicen en tu pecera.

M: Tu barco es mejor que su submarino, ¿verdad?

K: Depende de cómo los compares. El submarino de Ivan tiene mejor tecnología, es más veloz y costaría detectarlo. Objetivamente, su submarino es muchísimo mejor. ¿Pero tú crees que a los piratas de verdad les importa? No, a los piratas les importan las cosas grandes y ostentosas. El Horror Circus es nuestro barco insignia porque se puede ver. No tiene gracia aparecer de la nada y aniquilar al enemigo. Si eres pirata, tienes que hacerte notar.

Supongo que eso explica el escote con el que ha venido a la entrevista.

M: Tienes que elegir un emperador pirata con el que te casarías, otro con el que tendrías una noche salvaje y otro al que matarías. ¿Cuáles serían?

K: ¿Q-Q-Qué? ¿Con el que me ca-casaría? Bueno, siempre he querido casarme… ¡Pero me estás dando a elegir entre puercos y mandriles! El único decente es Berthil. Parece un poco incompetente, incluso se le ve soso, pero es mejor que el mujeriego y borracho de Zane, el feo y apestoso de Julius, y el lunático de Émile. ¿Una noche salvaje? ¡Ah, te refieres a salir a cazar! Bueno, en ese caso elegiría a Zane. A pesar de que es un idiota que le va solo media neurona, sirve como acompañante. ¿Y a quién mataría? Definitivamente a Émile. Jamás le perdonaré el que haya secuestrado a Iliana.

M: Corre por ahí cierto estudio que dice que eres una gorda idiota. Parece muy bien fundamentado. ¿Qué tienes que decir al respecto?

K: Que si llamas «bien fundamentado» a un montón de garabatos sin sentido escritos por alguien quien apenas conoce nuestro vocablo, pues la idiota no soy yo. ¿Sabes lo que me costaría desprestigiar ese ridículo estudio sobre mí? Nada, absolutamente nada, porque soy la mejor historiadora de la actualidad. Mi palabra es ley, pero no me rebajaré al nivel de una mocosa que piensa que la historia es un juego.

M: Bajo esa ropa, ¿estás tan gorda como se comenta?

K: ¿Gorda? Jamás me he acomplejado de mi físico. Mira, pura fibra. Toca, adelante. Toca, con confianza. Luego te cortaré las manos, pero mientras te dejo tocar. ¿Ves? En otra vida habría sido Katharina Douglas Johnson. Como mucho porque la magia consume muchísima energía, más de la que un pez sin materia gris como tú puede imaginar.

Pero ¿qué dice? Si yo soy todo gris. Decido no hacerle mucho caso.

M: ¿Tienes algún tipo de trastorno alimenticio? Lo pregunto porque tengo aquí unas fotos donde se te ve convertida en patata frita.

K: Mi único trastorno alimenticio eres tú.

M: Me lo dicen mucho. Oye, ¿te parece si saco una línea de vibradores basados en tu etapa como salchicha? Te daría una parte de los beneficios.

K: Si a ti no te importa que saque una línea de restaurantes wanokis con tu carne como platillo principal. Tranquilo, le daré una parte de los beneficios a tus príncipes.

M: Cambiemos de tema. El mundo del satanismo y la magia negra es muy masculino. ¿Es duro ser una mujer en ese campo?

K: Un poco. A las mujeres nos usan como sacrificios porque tenemos útero, lo cual significa bebés. Pero también debo recordarte que las brujas más famosas han sido mujeres. Una vez intentaron quemarme en una hoguera, ¿lo sabías? Ya imaginarás lo que hice con esos pobres hombres.





M: ¿Te obliga tu amo Satanás a comer bebés?

K: Yo no tengo ningún amo, pero tampoco voy a negar que he pensado en sacrificar bebés a cambio de poder. Si la gente está tan ensimismada con el aborto, ¿por qué no puedo sacrificar niños por una causa personal y justa?

M: ¿Sabes hacer pócimas de amor? Es para un amigo.

K: No hay secreto arcano que no conozca. Por supuesto que sé hacer pócimas de amor…

M: ¿A cuántos niños de diez años podrías matar en una pelea?

K: Depende de si es con espadas o a puño cerrado. ¿Lo comprobamos con tus hijos?

M: Oye, me han hablado mucho de un arma tuya. Se llama Arigua… Arugi… Arugosi… Aragualala… Así que bruja, ¿eh?

K: Dios es envidioso, hará algo para fastidiarme la vida como lo lleva haciendo desde siempre. No hables mucho, acabaré perdiendo todo mi arsenal por tu culpa.

M: Ya que eres psicóloga… ¿Me leerías la mente?

K: Para leer un libro necesitas palabras.

M: ¿Qué te parece la fama que has alcanzado en el mundo? ¿Crees que eres mejor que Jesucristo?

K: Naturalmente. ¿Por qué me comparas con un vagabundo que sólo hacía vino y multiplicaba los peces? ¡Yo puedo hacer mucho más que eso con mi Varita Mágica de Burbruja! ¿No serás creyente, que hablas tanto de Jesucristo y Satanás...?

M: ¿Has conocido a otras brujas durante tus viajes? No sé si hacéis congresos o algo así.

K: Sí, aunque no lo creas hay muchísimas brujas en el mundo. Como tengo el «fruto original» soy una especie de deidad para ellas, y no me gusta juntarme mucho con gente excéntrica. Están locas. Paso de congresos y mierdas.

M: Tu cabeza vale novecientos millones de berries. ¿Eso en donuts cuánto es?

K: Pues, verás… Podría ser un gran donut conformado por novecientos millones de donuts, o novecientos millones de donuts separados.

M: He oído que te gusta la historia y que incluso persigues esos pedruscos raros. ¿Qué crees que revelarán una vez los hayas leído todos?

K: Algo que no te contaré porque no me agradas. ¿Por qué me muestras el contrato? ¿Que estoy obligada a responder porque firmé? Joder, eres peor que los bancos. Quizás porque eres tan lento como cierto explorador jamás has imaginado lo que esconden los Poneglyph y los Obeliscos. Revelarán todos los misterios de este mundo, de su historia. ¿Qué más puedo decir? Espera, ¿nos subirán la recompensa por hablar de esto por la tele?

M: ¿Te imaginas que fuera una broma pesada? ¿O la lista de la compra?

K: Toma, aquí tienes una receta de zumo de tomate. Es lo que he encontrado en los Poneglyph que he leído.

M: Para terminar, ¿cuáles son tus planes de Nochevieja? ¿Te comerás las uvas o eres de las que se atranganta?

K: ¿Noche… qué? ¿Uvas? ¿Qué clase de tradiciones tienes? Uno de mis planes es hacer que Kaya cocine hasta las 23:59 sin que pueda sentarse a la mesa como la esclava que es. Celebraremos con el vino de Alexandra mientras Inosuke lava los platos. Últimamente hay toque de queda para todo, pero somos piratas y no respetamos leyes ni normas, así que probablemente lea un libro en la playa.



Como cada año, hacemos un repaso a las mejores series que nos ha dejado este año. Y, sí, habrá sorpresas:

Kusito de Dama: La historia de una joven espía del CP que tiene que abrirse paso por las complejidades burocráticas de la agencia de inteligencia más importante del mundo. Una historia de amor, traición, acción y suspense que dejó una pregunta sin respuesta al final de su primear temporada y que seguro nos enganchará a todos para ver la segunda: ¿Qué es la rama de infiltración?

BoJace Horseman: ¿Quién no se ha desternillado con las hilarantes historias de este aspirante a pirata atrapado en el pene de un caballo? El pobre BoJace nos ha deleitado con sus desventuras durante seis magníficas temporadas en las que su clásica coletilla "¿Por qué a mí, señor, por qué?" no ha perdido ni pizca de gracia. Una serie de culto que ha sobrevivido a doce intentos de cancelación y a las denuncias de asociaciones contra el abuso animal.

The Xandralorian: La resurrección del universo OPD Wars está de enhorabuena, porque The Xandalorian lo ha salvado de su inevitable y más que merecida caída en desgracia. La serie, que sigue las aventuras de una pirada rosa obsesionada con la automutilación, ha congraciado a los viejos seguidores con la franquicia y ya ha sido renovada para una tercera temporada en la que Xandra promete más cosas raras y casarse al menos dos o tres veces más. Y sí, podéis estar tranquilos, que Baby Oppen también volverá.

La Veneno: Básicamente es Kaya echando pestes de todos durante diez capítulos de hora y media. Entretenida.

El Cafetero: Porque hoy todo personaje que salga diez minutos en otra serie puede tener la suya propia. Basada en la novela basada en el cómic basada en el videojuego basado en la película de los cincuenta, la serie de The Boys nos cuenta la historia de un grupo de marginados que lucha contra las maldades de unos aclamados superhéroes. Pues El Cafetero cuenta la anodina vida de un tipo que una vez le pone un café al prota y se queda de fondo mientras este mira al horizonte con cara de intensidad. Protagonizada por William White como el cafetero y Shiro di Fenrir como su sabia y sospechosamente flexible abuela.



Aries: El 2020 aún puede pillarte. Te ahogarás con las doce uvas mientras se ríe.

Tauro: Mucho te estaba durando a ti el marido. Va a morir otra vez.

Géminis: Tienes un gemelo malvado que te odia, pero al menos tendrás a quien besar en fin de año.

Cáncer: No debiste casarte con Tauro. Vas palante.

Leo: Los astros dicen que no se les ocurren más predicciones de año nuevo. Así que... no sé, te atropellará un tren o algo así.

Virgo: Estoy casi seguro de que tu médico no debería chuparse el dedo antes de un examen de próstata.

Libra: Lograrás vacunarte con el chip del 5G, pero te empalmarás cada vez que Bill Gates lo haga.

Escorpio: No abras esa puerta. ¡No abras esa puerta! ¡No... Te dije que no le abrieras.

Sagitario: Los astros estaban echando un caliqueño cuando tocaba tu predicción, así que aquí tienes un vale descuento para la siguiente.

Capricornio: Los Borbones te adoptarán para lavar su imagen.

Acuario: Se te pegará una cancioncilla odiosa que no te abandonará hasta que lo haga tu marido.

Piscis: Traicionarás al Cipher Pol hoy.

Número 6. 01/07/2021

Puto calor

Es verano. Hace calor. Lo sabemos, de veras, pero hace calor. No basta con decirlo una vez. Debe ser noticia en cada tertulia, en cada charla, en cada intercambio de palabras forzoso con desconocidos. Hace calor, y es una de esas cosas que merece la pena contar muchas veces. Porque ¿cómo llenaríais vuestras almas sino? ¿Cómo ocuparíais el aliento sin nombrar al Astro Rey? Pues aquí, claro está. La Almeja es vuestro refugio del calor, no físico, mas sí verbal. El búnker de vuestro pensamiento al que no llegan los rayos del sol, la trinchera que batalla contra el tedio de los comentarios incómodos, la alternativa al clima. Entrad y refrescaros de la repetitiva obviedad de más allá de la ventana. Entrad y explorad los confines de un mundo donde no existe el calor. Y tal vez, solo tal vez, descubráis que vaya puto calor que hace.

Soy Augustus Makintosh. Bienvenidos.




Una plaga de tontattas lleva a los agricultores al borde de la quiebra

Los agricultores y agricultoras de la campiña opediana han lanzado un grito de alarma por las pésimas condiciones en las que han quedado sus campos tras el paso de la más detestable y voraz de las plagas: los tontattas. También conocidos como enanos, minions, diablitos, hadas, caquitas con patas, tontittos o granos en el culo, esta especie invasora lleva años devastando los cultivos de cientos de pequeños granjeros, los cuales ven que su medio de vida pende de un hilo por culpa de su insaciable apetito.

No son pocas las iniciativas impulsadas para frenar el avance de estas criaturas, sin embargo, su elevado número y su gran velocidad vuelven sus apariciones impredecibles y difíciles de atajar. Los agricultores han empezado a tomar medias por su cuenta, convirtiendo sus campos en auténticas fortalezas. Los perros, los aspersores de insecticida y los espantapájaros explosivos están a la orden del día.

La portavoz del Sindicato de Duendecillos, Elfos y Seres Diminutos, Thyma Bandle, ha defendido las polémicas incursiones de los suyos en los cultivos ajenos argumentando que "Comemos lo que nos sale del ojete, coño ya. Ya me gustaría veros a vosotros comer solo putas setas." Para tratar de poner coto a los estragos que causan, el gobierno de OPD ha declarado a los enanos "cosas non-gratas" y ha declarado que se les podrá envenenar sin consecuencias legales.


¿Quién se ha comido mi yogur?

No, no y no. A ver, ¿para qué pongo etiquetas con mi nombre a las cosas, eh? ¿Es para hacerme el gracioso? No, ¿verdad? Es para que todos sepáis cuál es mi comida y así no os la comáis. Ya tuve suficiente de eso cuando las oreo y no voy a permitir que se vuelva  a repetir. Uno trata de hacer las cosas bien, de ser respetuoso y garantizar la convivencia y con esto se encuentra...

Pues se acabó. No pienso escribir ni una noticia más hasta que aparezca el culpalbe. Se acabó ya la tontería. No voy a dejar que esto se convierta en costumbre. Vamos, es que ni de broma. Para un periodista serio que hay aquí y lo tomáis por el pito del sereno. Pues os vais a comer los mocos porque yo paso de escribir. ¡Se cierra la redacción! Ale, a pastar.

Nota del editor: El yogur apareció diez minutos después en la taquilla de Kaito.


El billete de 20 divide a la comunidad

Dos días han pasado desde el sorprendente descubrimiento que tanto ilusionó a los opedienses, y una situación que en un principio se las prometía como idílica y provechosa para todos ha alcanzado cotas de crispación nunca vistas producto de la escalada de tensión que acompañó al suceso. Recapitulemos:

Fue hace cuarenta y nueve horas cuando Ivan Markov, también conocido como "Agarrado" Markov se encontró en los pasillos de OPD con un billete de veinte euros sin dueño aparente. El feliz hallazgo se viralizó rápidamente, provocando grandes colas y reuniones masivas con el objetivo de contemplar el dinero y, tal vez, reclamar su propiedad. La expectación fue tal que la Pulisía, el cuerpo oficial de seguridad del foro, tuvo que desalojar a varios exaltados que amenazaban con convertir la casi festiva algarada en un tumulto con mayúsculas. El comisario pulisial, el Sheriff Patata, declaró que "la situación amenazó con salirse de madre, pero nada que un par de porrazos en el hocico y bien de lacrimógeno no arreglen." Se han interpuesto ya varias denuncias contra los agentes por brutalidad pulisial, las cuales han sido desestimada con idéntica rapidez.

Pero el pico de tensión no se alcanzó hasta la noche pasada, cuando la disputa por los veinte euros dio pie a una batalla campal en la que participaron docenas de personas, entre users y otra chusma, y en la que se dilapidaron entre 200 y 300 euros en armamento pesado y ambulancias por barba. Una de las participantes, a la que identificaremos como Helga Ajkafglagfa, ha afirmado sentirse orgullosa de haberlo intentado sin importar el gasto, puesto que "Los billetacos de más de diez solo se ven en las pelis. Yo me cargo a quien sea por catarlos". Mientras tanto, los ciudadanos contienen la respiración, pues se esperan nuevos disturbios esta madrugada.

CÓMO ENRIQUECERSE CON LAS CRIPTOMONEDAS EN TRES SENCILLOS PASOS:

Hoy tengo en mi mesa... Bueno, mesa no, porque los que reservan los sitios donde hacer las entrevistas están en huelga por no sé qué queja sobre un amianto, pero tengo aquí en los taburetes del armarito de las escobas a... al único que respondió al anuncio. Mezcla genética donde los haya -creo que su madre es china o algo así-, experto en navegación y principal sospechoso cuando a alguien se le escapa un gas, hoy Arny el ornitorrinco se enfrenta a nuestras preguntas.

M: Un placer, Arny. Bienvenido a mi Almeja.

A: Gas-as, igualmente. Pero huele un poco raro.

M: Son los trapos viejos. Creo que no los lavan nunca. Dime: ¿Arny es tu nombre completo? Es un diminutivo de algo, ¿verdad?

A: Sí, es mi nombre completo, muy común en mi familia. Tengo varios ancestros llamados así, como el tío abuelo de mi primastro.

M: Han llegado muchas cartas a mi cas... a la redacción de lectores que quieren saber qué puñetas eres tú. Para quitárnoslo de encima, ¿puedes contarnos qué clase de criatura te parió y de qué vertedero nuclear te escapaste?

A: La criatura que me parió fue una hembra, pero no me gusta que hablen así de mi madre. Y no, no me escapé de ningún vertedero nuclear, aunque las minas de azufre son también responsables de cambios físicos y mentales extremos.

No tengo ni idea de qué es el azufre ni por qué alguien querría sacarlo de ningún sitio, pero decido asentir y pasar a lo siguiente para acabar cuanto antes; es verdad que aquí huele un poco fuerte.

M: ¿Puedes volar? ¿Lanzar fuego por la boca?

A: Y rayos por el culo, como decían en una película, pero en verdad lo que casi acierta es esto último. Los ornitorrincos poseemos una capacidad para detectar fuentes eléctricas.

M: Qué raro todo. ¿Puedes hipnotizarme si te miro fijamente a los ojos?

A: Supongo que tanto como cualquiera con el entrenamiento adecuado, pero no me va la pseudociencia... ni los trucos de magia.

M: Me han dicho que los tuyos pueden oler debajo del agua. ¿A qué huelen los pedos de medusa?

A: Picante y almendrado, me gustaría decir, pero solo es la forma en la que mi cerebro descodifica esos estímulos. No es un olor como tal, sino un conjunto de sensaciones.

Decepcionante.

M: ¿Qué tal te quedan los sombreros?

El entrevistado, por alguna razón que desconozco, lleva encima fotos suyas, que me enseña todo contento.

A: Como a un señor de clase alta. ¿Ves? Esa foto es de hace un tiempo, de una fiesta de disfraces y por darle el gusto a mi madre de verme así. Yo hubiera preferido ir de humano, así que después me rapé para la fiesta de por la noche. Tuve bronca en casa, pero que me quiten lo bailado. Mi madre disfruta mucho esas fotos estilo antiguo, pero durante la fiesta sacaron fotografías un poco más modernas con tonos más normales. Y si lo preguntas... si, el reloj estaba estropeado, siempre marca la misma hora con un margen de 10 o 15 minutos arriba o abajo. No era más que un complemento.

Arny con sombrero:

Arny rapado:

M: ¿Conoces a un tal Perry? Era nuestra primera opción, pero tenía un compromiso y nos dio tu teléfono.

A: El "primo alga", como lo llamábamos por su color. Muchos le hacían bullying hasta que se fue de la isla a vivir aventuras. Ahora creo que trabaja como agente secreto, al menos eso dice mi tía, su madre. Aunque siempre fue una hembra muy peliculera.

M: Veamos. Según mis notas te criaste en un elefante. Esto... ¿esto es una metáfora o algo así?

A: Si, algo así, porque me crie en una isla como tal. No se nos permite dar más explicaciones.

Vaya con la familia de agentes secretos...

M: ¿Pudisteis elegirlo? Osea, ¿tu abuelo fue al zoo y eligió al animal que mejor le pareció?

A: Era eso o un vencejo, y mi abuelo tenía miedo de resbalar por el ala. Además no habría sido apropiado para el pequeño pájaro tener una familia de ornitorrincos encima.

M: Cuando al elefante le da un apretón ¿os hace parar? ¿Os entran las ganas a todos a la vez?

A: Nah, nosotros ni nos enteramos, pero hay quien dice que está sincronizado. "La gran mancha" lo llaman los iluminados, pero yo pienso que es solo una excusa de los más cagones para estar todo el día yendo al matojo.

M: ¿Quién es más fuerte: Zou o Superman?

A: Bueno, dado que Zou es una isla y Superman un personaje de las películas de Mirrorball, no sabría decirte. Nunca he visto una isla pegándose con un ser imaginario.

Esa iba a ser mi siguiente pregunta, por lo que la tacho sin más. A este tipo le falta mucho mundo.

M: ¿Sabes hacer la declaración de la renta?

A: Nunca he tenido la necesidad. Soy más pobre que una rata que al menos tiene casa propia. Igual un día me pongo, pero no me interesa demasiado.



M: ¿Alguna vez has estado en un club de striptease? A mí puedes decírmelo.

A: Dos veces, por error... pero no me atrae mucho ver monas calvas contoneándose. Y las consumiciones son demasiado caras.

M: Tengo entendido que tu poder es estar hecho de gas. ¿Podrías llenar suficientes globos como para levantar mi casa por los aires? Porque un vejete del barrio dijo que lo hizo, pero yo no me lo creo.

A: Si, lo veo bastante factible. Aunque no sé para qué quieres que tu casa vuele, ¿Tienes problemas con los vecinos? Mudarte a vivir a un barco sería más fácil y más económico si necesitas mover tu casa porque no te gustan los que viven cerca.

M: ¿Cuál es tu gas favorito?

A: Depende de la situación, pero el helio suele ser de los más divertidos para las fiestas.

M: Ya veo. ¿Cómo se llamaba ese que hace que te rías sin parar hasta que te mueres? Ese me gusta.

A: Tiene varios nombres, pero el más común es “óxido nitroso”, o N2O según la nomenclatura química. Aunque es más peligroso de lo que parece en un principio.

M: Ya, supongo que hay gente a la que no le gusta reír. ¿Estarías dispuesto a usar tu poder para gasear a multitudes por motivos raciales o ideológicos? Es... para un amigo.

A: No tengo problemas con ninguna raza. Algunas ideologías habría que eliminarlas de raíz precisamente por ir en contra de otras razas o la vida misma, o la propia libertad como individuos. Pero considero otros métodos antes que gasear. Solo uso mi poder en mis experimentos. Podrían caer inocentes en el fuego cruzado y es bastante difícil de controlar un gas en expansión cuando tienes que esquivar ataques. Porque asumo que no se van a dejar matar así de fácil.

Hay que ver con el señor intenso. Será mejor que pase a otro tema más distendido antes de que me suelte un discurso sobre la paz.

M: ¿A cuántos niños de diez años podrías vencer en una pelea?

A: ¿De uno en uno? Seguramente, dos, o tal vez tres.

Intento que no se me note la sorpresa. Sí que es débil este bicho.

M: ¿Cuánto tiempo planeas seguir siendo un ciudadano normal? ¿No has pensado en seguir el noble camino de la Revolución?

A: Pues al menos hasta que encuentre otro camino para cumplir mis metas que se ajuste más a mis necesidades. Adoro mi libertad por encima de todas las cosas, así que no sé cómo podría funcionar para mí trabajar en un sistema tan jerarquizado como la Revolución o la Marina.

M: Te gustará, hazme caso. Leo aquí que fuiste esclavo. ¿Cómo es eso? ¿Te gustó?

A: Trabajos forzados, palizas casi diarias, alimentación pobre y escasa, vivir en ambientes poco salubres o anegados de azufre en suspensión... Masificación en las celdas, enfermedades, el olor de las heridas putrefactas... No fueron unas vacaciones. Ahora soy libre, y moriría antes de volver a esa vida.

¿Es cosa mía o acaba de describir la estancia en Gulagia? Si tuviera sentido del humor se lo preguntaría.

M: ¿Tienes planes de formar una familia y tener patitos y patitas?

A: No, pero no me importaría tener un pato o una pata, al menos hasta que esté lo suficientemente rollizo como para asarlo. Son deliciosos.

M: ¿Crees que soy más guay que tú?

A: ¿Con esa cara de postre de buffet chino barato?

Jo, eso duele. ¿Por qué todos mis entrevistados son tan bordes? Venga, Augustus, sonríe y manda a paseo al topillo este.

M: Muchas gracias por todo, Arny. Y cuidado al salir. Al limpiador no le gusta que toquen su armario.

A: Gas-as a ti, salao, que siendo un gyojin supongo que lo estarás...

El entrevistado se relame antes de salir. ¿Por qué todos se relamen siempre?




En esta nueva sección dedicaremos un espacio a aquellas cuestiones que os abruman y os perturban. Esperemos que os sea de utilidad y que aprendáis tanto como nosotros al responder vuestras dudas.

B: Hola, Augustus, tengo problemas con mi chico y no sé qué hacer. Siempre está mirando a otras chicas, como si yo no existiera. Y eso que llevo espiándolo ya como tres meses. ¿Cómo consigo que se fije en mí?

A: Deberías hacer algo para llamar su atención. Prueba a enviarle una carta o a acercarte a él en la calle y tocarle. Si le dejas una foto tuya en el bolsillo con un montón de "Te quiero" pintarrajeados con pintalabios muy rojo seguro que te presta atención. Si esto no funciona, te recomiendo que le prendas fuego a su casa o que envenenes a su mascota o a su madre en plan de broma.

X: ¿Cómo logro que deje de sangrarme el pito? Maldita sea, ¡es que no para!

A: Yo... esto... ¿Con pegamento?

N: ¿Es normal que quiera matar al prfesor de mi autoescuela?

A: Es más que normal. Todo el mundo siente deseos homicidas hacia sus profesores, sobre todo al aprender a conducir. De hecho, es bastante probable que él también te odie a ti. El examen práctico suele incluir una lucha a cuchillo, o al menos así fue el mío.

88: Como odio a los putos blancos.

A: Lo sé, los tiburones son lo peor.

D: Augustus, necesito ayuda. Hay un tío plasta que no deja de contarme chistes de Batman. ¡Y no sé ni quién es Batman! Tiene un libro entero que no se acaba nunca. Yo creo que se los inventa.

A: Igual deberías contraatacar. Piensa tú un montón de chistes malos sobre Superman y devuélvesela cada vez que te dé la brasa. O eso o ladrillazo a la cara. Con el cura pesado de mi barrio funcionó.

Sopa de letras:

Siete diferencias:

Aries: Esa pájara no me gusta para ti. Solo te quiere por los dineros.

Tauro: Hoy tu mujer morirá. Ya está bien de matar siempre maridos.

Géminis: Tus fotos privadas serán filtradas en internet. Debiste dejar en paz a ese chucho.

Cáncer: Que tu símbolo sea un cangrejo confunde a mucha gente. ¿Es que no puedes ser decente?

Leo: Esta semana tu color de la suerte es el verde, tu piedra de la suerte, el zafiro y tu ojo de la suerte, el izquierdo. Mejor mantén el otro cerrado o verás...

Virgo: Los astros están convencidos de que, en efecto, era un tío.

Libra: Viajarás en el tiempo y harás nuevas amistades. Llévate un hacha para integrarte.

Escorpio: Tendrás mucha suerte en el amor, mucha en el juego y más aún en la salud. Pero eso no te librará de la colonoscopia de mañana.

Sagitario: ¡No te comas eso!

Capricornio: Por alguna razón vas a hacerle una colonoscopia a Escorpio.

Acuario: Las estrellas están seguras de que no es normal oler a la gente, pero cosas peores han visto.

Piscis: Caerá un satélite chino sobre tu casa. Te aplastará, pero pillarás canales nuevos muy chulos.

Número 7. 27/05/2022

Estamos de vuelta

Número 7. Es mi número de la suerte, por eso desde hace cincuenta años utilizamos esta serie, y no porque nos dé miedo la rima que podéis hacer con el ocho. Esta revista es entretenimiento puramente familiar que divulga las novedades más entretenidas e interesantes de Grand Line, desde las nuevas pestañas postizas para anillos de Michaela Albiás -un poco peliagudo este nuevo negocio, si me preguntáis- hasta los cigarros de tabaco puro low cost que anuncia Meneror en la televisión local de Toussaint. Una isla, por cierto, sumida en tanta miseria que solo tiene un televisor; el de la mansión del magnate. Pero todo lo que le pueda suceder a Toussaint es poco comparado con la terrible epidemia anual que desde este medio ya predijimos en 2020 y anunciamos se repetiría en 2021: El puto calor. Ya se acerca el verano y nunca es mal momento para dejar que la conversación más temida del año vuelva a nuestros labios mientras en la Almeja, una vez más, os damos un refrescante suspiro de aliento mentolado para apaciguar vuestras derretidas mentes. Entrad una vez más a lo más parecido que encontraréis nunca a un hogar, y del único sito del que no os echarán jamás. Una vez lo sepáis, sabréis que hemos vuelto.

Soy Augustus Makintosh. Bienvenidos.



La Cofradía de empresarios de Sabaody inicia la procesión de la Virgen del Rosario

Cierran las fiestas de la Ascensión en los manglares veintiocho y veintinueve de Sabaody un año más a pesar de los terribles sucesos acaecidos en el archipiélago hace unas semanas. Los caciques locales han declarado a medios afines la importancia de la tradición, la fe y el rezo constante para combatir la maldición que parece haberse desatado por la isla. No han querido entrar particularmente en detalle acerca de por qué han confinado a los habitantes de la isla, pero el tesorero de la cofradía de empresarios, Gilbert O'Dollar, ha declarado que "esto es lo peor que le ha pasado al negocio desde que legalizamos el narcotráfico". O'Dollar, que siempre abogó por los beneficios fiscales de un lucrativo negocio sin víctimas -al menos sin víctimas relevantes-, ha sido también especialmente crítico con la actuación de determinados sectores del tejido productivo del archipiélago, especialmente con Grant Pacheco, testaferro de los Jalisco en esa región: "No puedes utilizar mano de obra esclava; abaratas los costes a unos niveles que arruinas el sistema de justa competencia". Ante estas acusaciones, Pacheco ha dicho "Que te jodan".

No son pocas las voces que se posicionan a favor y en contra del cártel Jalisco, estando la sociedad de Sabaody completamente dividida entre los que ven esta estrategia como una clara injerencia en la competencia y los que asumen que hay que adaptarse a un mercado cada vez más competitivo y selecto. Contrataciones Elrik, que ha construido para estas fiestas una figura de la Virgen de doce toneladas y más de diez metros de altura --y, por qué no decirlo, ha debido ser transportada en procesión por un total de setecientas personas- ha propuesto una solución provechosa para todas las partes, especialmente para ellos: Rebajas de hasta un treinta por ciento en todas las adquisiciones para nuevos clientes en su primera compra. "Así todos los empresarios podrán contar con mano de obra barata, casi sana y no sindicada", ha afirmado Roberto G. Amboa, CEO y accionista mayoritario de Contrataciones Elrik.

De este modo, con una particular tregua entre empresarios, estas fiestas han cerrado con la procesión de la Virgen por diez de los manglares en un paseo de más de siete kilómetros. Han debido ser reforzados los puentes, demolidos edificios de proletarios y puede que algún asesinato aislado, pero con las ofrendas el colectivo de empresarios espera que todo mejore poco a poco. "No pedimos gran cosa", ha confirmado Stood Haraba, presidente de la asociación Chiquijuegos & Metanfetamina INC, "tan solo que si muero sea de amor y si me enamoro sea de vos y que se os haya pegado la canción". Poco después de estas declaraciones Haraba fue ingresado en el hospital debido a un ictus. Pasó reconocimiento en clínica de urgencias por un médico ciego que, desgraciadamente, no fue quién de salvarlo.

¿Qué coño pasa en Sabaody?

Hemos recibido muchas cartas haciéndonos esta misma pregunta y solo tenemos una respuesta posible: No nos importa. Es un sitio inhóspito lleno de gente inhóspita que hace cosas inhóspitas. De hecho, la última vez que estuve me robaron mi diccionario de sinónimos y no he podido encontrar otro más que tenga al menos diecinueve eufemismos para culo. ¿Sabéis lo difícil que es hablar en el día a día repitiéndote constantemente? ¿No? ¡Pues no vayáis a Sabaody!

En serio, es un lugar horrible del que no podréis sacar nada bueno. La isla se ha confinado por una buena razón, tan buena como para que cualquiera que se dirija a ella como última parada antes de la Isla Gyojin esté asumiendo un riesgo innecesario, injusto, más injusto y ¡Dios santo, mis sinónimos! Así no se puede escribir, cómo me alegro de que el diez por ciento de esa panda de haraganes y tunantes haya muerto o esté agonizando. Se merecen lo que les pase.

Nota del editor: Claude von Appetit, deja de enviar selfies desde allí. O al menos vístete primero.

Debate en torno al cambio de tinte de Aki D. Arlia

Llevábamos años sospechándolo, pero tras una afanosa investigación por fin ha salido a la luz el secreto mejor guardado de la pelirroja favorita del Grand Line. ¿O debería decir... La mentirosa favorita del Grand Line? Fuentes cercanas a esta redacción nos han confirmado que el cabello de la antaño pirata posee el mismo patrón de color y reflejos que el rojo burdeos de la gama de cuidado capilar Aki D. Arlia, codificado como RB108. El problema reside en que hemos comparado este color con el de sus viejos carteles de búsqueda, vídeos e imágenes de archivo y algún que otro muñeco vudú que alguien quizá hizo después de que esta perra matase a mi esposa. ¿Y cuál es el resultado de nuestro sesudo análisis? ¡Aki solía tener el cabello de un rojo burdeos ligeramente más intenso, concretamente rojo borgoña claro, codificado en la línea capilar aki D. Arlia como RBC107. ¿Qué más mentiras nos ha estado contando? Continúen leyendo, pero prepárense para descubrir una verdad dolorosa...

Aki D. Arlia es en realidad Lysbeth Ardian. Sí, como lo oyen. Aki D. Arlia es en realidad un anagrama mal compuesto y al que se le han sumado algunas letras de Lysbeth. ¿Cómo hemos podido estar tan ciegos? Pero no contenta con eso se ha estado riendo de todos nosotros durante años y años, sin reconocer que en realidad su pelo natural es NEGRO. Sí, como lo oyen, la fantasía erótica de todos los adolescentes que navegaban por los mares y de algunos adultos felizmente casados que necesitaban reforzar la llama de su amor basados en la fantasía y los calendarios benéficos en realidad es un fraude.

Esta te la debía, Aki. Pero solo es el primer paso de mi venganza. Sabrás más de mí.

¿Es Kaito el gyojin más atractivo del mundo?:

Hoy tengo frente a mí a un hombre... Bueno, peculiar. La única persona que se deja atravesar el pecho para fingir su muerte y reaparecer a las dos semanas, el revolucionario más candente, el jefe más putero, el...

D: Sabes que estoy delante, ¿verdad?

M: Perdón. Tenemos hoy en la gente de Maki la segunda vuelta con Dexter Black, Comandante súper emo de la Revolución.

D: Comandante Supremo de la Armada Revolucionaria. La Revolución no se puede poseer.

M: Se supone que el que dice las tonterías aquí soy yo. Supongo que recuerdas nuestra última entrevista.

D: Como para olvidarla, me hiciste la pe...

M: Tsh. Eso no lo digas aquí, que todo se sabe. Esta vez voy a hacerte preguntas mucho más duras. Voy a llevarte a lugares incómodos y, sobre todo, vamos a ahondar en lo más profundo de tu corazón.

D: De forma figurada, espero.

Me guardo la navaja.

M: Sí, claro. Bien, Dexter, dicen que eres todo un galán. ¿A cuántas personas te has llevado a la cama últimamente?

D: No creo que deba responder a eso.

M: Pero estoy seguro de que a nuestras lectoras les encantaría saber que tienen una oportunidad con un dragón octogenario.

D: No voy a responder a esa pregunta.

M: Pero sí hay al menos una, ¿verdad? Seguro que pelirroja. O, más bien... ¿Morena?

D: Creí que ya lo habías superado, Augustus. Deja en paz a Aki.

M: ¡Nunca! Mató a mi mujer a traición en medio de una batalla. ¿Sabías que estaba embarazada?

D: Oh, Augustus... Lo siento mucho. ¿Estás bien?

M: ¡No! ¡No estoy bien! Mi mujer podía ser una harpía, una tirana, una genocida, una descocada, una adúltera... ¡Pero yo la quería!

En un desconcertante giro de los acontecimientos, Dexter me da un abrazo.

D: Ya pasó... Ya pasó... Las rupturas son dolorosas para todos, más cuando tu mujer es tu enemigo.

M: Iba a tener Makis chiquititos... Con mi belleza y su intelecto habrían dominado el mundo y os habrían aniquilado a todos.

D: Lo sé, lo sé. ¿Alguna vez habías hablado de esto con alguien?

M: No podía; habríais descubierto mi plan para destapar la verdad.

D: ¿Llevas mucho tiempo planeando tu venganza?

M: Cincuenta años. Toda una vida en tiempo de venganzar.

D: Y esa necesidad de venganza... ¿De dónde viene? ¿Tenías problemas en casa?

M: Mis padres eran muy estrictos, siempre lo fueron. Mi madre me pegaba con una sartén por la mañana, decía que mi moco era mejor para cocinar que el aceite de oliva.

D: Parece duro, ¿por eso te hiciste revolucionario?

M: No, me hice revolucionario porque soy feo. Todo el mundo me discriminaba por mi aspecto; nadie debería ser maltratado por su físico, o su raza. Solo por sus gustos gastronómicos o posición social.

D: Es una causa muy noble, ¿pero no eras tú rey de la Isla Gyojin?

M: Rey consorte. Es como ser reina de Samirn. No vale nada.

D: Maki...

M: No es tan fácil perdonar, ¿vale? Y se supone que esta entrevista la hago yo.

Augustus, en su momento más intimista, intenta recuperar el control de la redacción.

D: Me temo que no.

M: Y dime, Dexter, ¿cuántos hijos ilegítimos tienes ya? La porra de la Revolución está en siete.

D: Por año.

M: ¿Qué?

D: La porra de la Revolución está en siete por año. Unos trescientos cincuenta y siete, si hubiese sido muy regular.

M: ¿Y cuántos tienes?

D: Solo el tiempo lo dirá.

M: ¡Pero yo quiero saberlo ahora!

Se acerca a mi oído y me susurra algo. Abro los ojos como platos. Por desgracia, ha dicho "off the record" antes de contármelo. Como periodista no puedo desvelarlo.

M: Así que tres, ¿eh?

D: No te he dicho ese número.

M: Pero has dicho un número, ¿verdad?

D: Sí.

M: ¡Lo sabía! ¿Y cómo se llaman tus dulces patatitas de la rebelión?

D: Cero es un número.

M: Pero he asumido que mentías.

D: Eras bastante más simpático en la primera entrevista.

M: Y tú no habías ayudado a matar a mi mujer.

D: Touché.


M: Pero volviendo a un tema más alegre, ¿Qué tal estás? Y no contestes como lo harías tú, un bien o mal nos basta.

D: Muy bien, el seguro dental de la Revolución es fantástico.

M: ¿Estás aprovechando mi entrevista para hacer propaganda?

D: Tú lo haces todo el tiempo.

M: Ya, pero es mi revista. Patrocinada por Contrataciones Elrik.

D: ¿Cómo puedes aceptar su dinero?

M: Paga.

Dexter se levanta, visiblemente molesto.

D: Creo que ya es suficiente.

M: ¡No, espera! ¿Son ciertos los rumores de que duermes sobre una cama de oro?

D: ¿Por qué todo lo que me preguntas son rumores y habladurías?

M: De eso va la revista, ¿acaso no has leído el nombre?

D: En fin... Tengo cosas que hacer y ya hemos perdido mucho tiempo. Nos vemos el lunes a primera hora en la reunión operativa.

M: ¿La qué?

Dexter Black se marcha sin contestar. Asumo que debería abrir el buzón más a menudo.

M: Dexter Black, gracias por estar aquí.


Leaping - 950000444821 Gyojin pez payaso se ofrece para trío y lo que surja.

Water 7 - 950000444821 Vendo Yagara Corsa. Razón aquí.

Archipiélago Sabaody - 950000444821 Vendo boli bic, regalo esclavo. Interesados contactar.

Johota - 950000444821 Se busca sireno pulpo por conducta obscena.

Reino Sakura - 387400444821 Puto frío.

Dark Dome City - 951326744822 Buscamos camareras para gran inauguración de Hooters. Abstenerse gordas.

Dark Dome City - 660000448621 Buscamos abogado para denuncia por discriminación.

Baltigo - 912430444821 ¿Quién ha robado mi pelota hinchable? Os mataré a todos.

La Lanza - 950000666879 Noigel eht Nioj.

Loguetown - 97765444800 Se ha encontrado un niño perdido en la plaza del patíbulo. La madre podrá reclamar la cabeza en las oficinas de objetos perdidos.


Arthur Silverwing pregunta: ¿Cómo puedo hacer para parecerme más a ti?

Lo primero es crecer un poco. Luego dejar de sentirte miserable y aprender a preparar café. Sí, he probado esa birria que haces; ni siquiera lleva albóndigas.

Okada Rokuro pregunta: ¿Serías mi mami?

No, pero puedo buscarte un buen dueño que te trate bien y te dé de comer un par de veces a la semana.

Freites D. Alpha pregunta: ¿Nos partimos la madre?

No.

Aki D. Arlia pregunta: ¿Por qué no pasas página? Ya van 50 años.

Eso te gustaría, ¿verdad? Haberlo pensado antes.

Momojiro pregunta: ¿Cómo has resistido tanto tiempo en esta jaula de grillos? A mí me está dando algo.

Ay, amigo... A ti ya te conozco, tú eres el que se tira hasta a las piedras. Voy a ir poniéndome los pantalones, ya no quiero estar más al desnudo.


Aries: La Luna entra hoy en una fase delicada. Ten cuidado con los hombres lobo.

Tauro: Por primera vez no se te morirá ningún cónyuge. Vas a morir tú.

Géminis: He oído que hay un gyojin por Leaping que te está buscando.

Cáncer: Tu médico tiene una mala noticia que darte.

Leo: Siempre quieres ser el centro de atención. Si sigues comiendo como una mula, serás también el de gravedad.

Virgo: Paga la coca, último aviso.

Libra: Los astros anuncian la caída en desgracia de un ser querido. Que se joda.

Escorpio: No debiste cenar en ese mexicano anoche.

Sagitario: Hoy vas a petarlo. Creo.

Capricornio: Mercurio entra en fase retrógrada y dice que vistes como una puta.

Acuario: ¿Recuerdas las voces? Resulta que tenías un altavoz en el intestino. Disfruta de la colonoscopia.

Piscis: Hay muchos peces en el mar. Tal vez deberías probar con uno y dejar en paz a mi novia.

Ofiuco: Mi nuevo libro, Luna de Plutón, está siendo un éxito en todas las librerías de habla hispana. Léelo, sé que te va a encantar.

Número 8. 25/09/2023


Especial 50 aniversario

Cincuenta años. Cincuenta. Se dice pronto. Cuando este proyecto comenzó, jamás pensamos que tendría tanto recorrido, y desde luego nunca sospechamos que ninguno de vosotros viviría para ver más de dos o tres números. Y aquí estamos, tanto tiempo después. Si estáis leyendo esto es porque habéis aguantado, fieles sabedores de que la Almeja ocupa un espacio en vuestra vida que ni el dinero ni el amor pueden llenar, que ni el trabajo ni los hijos pueden reemplazar. Porque sabéis que si algo dura tanto es porque vale la pena. Porque sabéis que un día sin husmear en este pozo de depravada hermosura es un día que no vale la pena contar a los nietos. Porque sabéis que la Almeja es toda la descendencia que necesitáis. Así que poneos cómodos, contadle a ella vuestras batallitas y, como dije allá en el lejano primer número, os deseo la mejor de las suertes aquí dentro. En los próximos cincuenta años tal vez la necesitéis.

Soy Augustus Makintosh. Bienvenidos.




Ser feo será ilegal a partir de Octubre

El Staff ha hablado. En el Congreso de los Tiranos se ha votado esta mañana el proyecto de ley que postula la prohibición a todo tipo de fealdad y barbas mal recortadas. La norma se ha aprobado por unanimidad, con el único voto en contra del diputado Vanko, que se ha colado en el hemiciclo para protestar enseñando el ojal y ha sido acusado por sus colegas de pro-feos. La ley entrará en vigor a partir del día 1 de octubre de este año. Elyria Priscrat, portavoz del Consejo de los Guapos y de su propio club de fans, ha manifestado su alegría por lo que considera “un paso en la buena dirección” y “el principio del fin de los putos adefesios esos que nos hacen quedar mal al resto”. La norma incluye operaciones estéticas obligatorias y castiga a los que estén sin ligar durante más de tres meses con multas económicas y la catapultación.

Llega la criptomoneda oficial de OPD

Tras cincuenta años de mala planificación contable, dos ERES y varias acusaciones por malversación y evasión fiscal, esta nuestra comunidad abandonará definitivamente el berry, el doblón y los esclavos sexuales como monedas oficiales y adoptará el Berry, una nueva divisa digital que entrará en vigor próximamente y que promete una era de transacciones ficticias más dinámicas, rápidas y potencialmente apocalípticas-pero-de-buen-rollo que nunca. Su creadora, que responde al nombre artístico de Berry, fundadora y CEO de Bocadillos Subway, Industrias Venenosas el Sowon Feliz y Chips de Control Mental S. L., ha manifestado su alegría en un vídeo promocional que cualquiera puede ver pero que está prohibido reproducir si no pagas por él.

Adiós al rey de los piratas. La Hermandad se vuelve republicana.

Varios reyes piratas ha conocido la historia de nuestro foro: Gold Roger, Monkey D. Luffy, Arribor Neus (sale en la prensa, así que es verdad)... Y tras tan gloriosos reinados, esa noble etapa llega a su fin de forma abrupta.

Después de décadas y décadas de monarquía pirata, ayer se aprobó por mayoría simple la reforma del Código de los Piratas por la cual dejará de considerarse a quien encuentre el One Piece como “rey, reina o monarca en modo alguno” y pasará a ocupar un cargo meramente institucional. Los piratas, agrupados ahora en la denominada Hermandad Republicana Laica y Reformista, han aclarado que su intención es “mantener los valores de la piratería de una forma más justa, sin tener que depender de anticuados linajes hereditarios ni polladas de esas”. Con el nuevo modelo constitucional aprobado, la llegada a Laugh Tale supondrá alcanzar el título de Presidente No Electo de los Piratas, y tal título tendrá una limitación de cuatro años. La community manager de la Revolución, Elaina Sylveraen, ha manifestado su apoyo a la medida twiteando una berenjena. No obstante, la reforma también ha suscitado quejas, las cuales se retiraron rápidamente en cuanto al primero que se quejó le pegaron dos tiros.

MADURAS CALIENTES CERCA DE TI:

Vuelven las entrevistas a OPD y, como no podía ser de otra manera, lo hacen con un invitado muy especial: la nueva promesa de la Marina, el joven guerrero de fuego, el... el que más barato nos salía traer. Cincuenta años de mala gestión nos han dejado tiesos. Que pase el chaval este, va.

M: Hola, Hayden. Bienvenido a mi sofá. Sí, me he comprado un sofá.

H: Me habían dicho que daban un bocadillo. ¿Dónde está?

M: Je, gracioso y todo. Empecemos por lo primero: ¿Qué te pasa en la boca?

H: No lo sé, nací así. Una vez le di un mordisco a una piedra y se me cayeron tres dientes. Me volvieron a crecer al día siguiente.

M: Sigo sin ver normales esos dientes. ¿Por qué sonríes tanto? ¿Te han dicho alguna vez que das mal rollo?

H: Parece que sonrío porque son demasiado grandes y debo hacer un esfuerzo consciente para cerrar la boca del todo, y a veces simplemente me da igual. Y, sí, me lo suelen decir, pero paran en cuanto ven que podrían perder el dedo de un bocado.

M: ¿Puedes partir cocos con los piños?

H: No lo sé. ¿Has traído un coco para probar?

Lo cierto es que sí. Dos cocos, un par de nueces y uno de esos bolardos gordos de la calle. Por ir probando.

M: Pasemos a otra cuestión. Nos han llegado muchas cartas -una- de lectores que se preguntan si podrías levantar una mula por encima de la cabeza.

H: No lo sé. ¿Has traído una mula para probar?

¿Cómo cree este que vengo a trabajar todos los días?

M: Eres nuevo en la Marina ¿verdad? ¿Qué tal fue el primer día?

H: El primer día lo pasé fregando en cubierta hasta que, sin querer, prendí el mocho en llamas. Me mandaron a pelar patatas como castigo después de registrarme en busca de un mechero y no encontrarlo, y entonces asé por accidente varias de esas patatas. Entonces se dieron cuenta de que me había comido una fruta de esas y me mandaron a nosequé sitio. No sé, es un sistema un poco raro.

M: ¿Cuál es tu marine favorito de todos los que han habido?

H: ¡Me han contado que hubo uno que tuvo el mismo poder que yo! ¿Cómo se llamaba...? ¿Tiger Z. Aki? No, Puma H. Ika. Estoy bastante seguro de que tenía nombre de gato grande, una letra y luego tres. Lion L. K... ¿Kia? En fin, ese no es, me gusta ese que hacía cosas de hielo, el Almirante Al. Hehe... ALmirante.

Me resulta un poco molesto que no hay aprovechado la obvia ocasión de pelotear aquí a su entrevistador, pero decido callarme. Ahora me alegro de haberme tirado tantos pedos en su lado del sofá.

M: ¿No preferirías trabajar para el Gobierno? Seguro dental, vacaciones, tufillo a fascismo...

H: Eh... no. Cuánto más lejos esté de mi hermano, mejor.

M: ¿Piensas que el uniforme de los legionarios mola más que el vuestro?

H: No soy muy de uniformes, la verdad. Casi siempre termino quitándome los zapados porque prefiero ir descalzo. Como ahora.

M: Ajá... Ya, eso no es raro para nada. En fin, si eres medio gyojin te sabrás el saludo secreto, ¿no?

H:¡¿Que soy medio qué?! ¡¿De ahí vienen mis dientes?!

Vaya, siempre meto la pata con cosas así. Una vez le dije a Freites que era adoptado. Bueno, no se lo dije, pero lo pensé. Espero que no esté leyendo esto.

M: Si los humanos y los gyojins llegaran a la final del Mundial, ¿con quién irías?

H: NO, NO, SIGO EN LO DE ANTES. ¡¿Cómo sabes lo que soy?! ¡Ni yo lo sé! ¡¿Es que los gyojin pueden sentirse entre sí o qué?!

M: Yyy cambiando de tema: Te comiste la Mera Mera no mi. ¿Sabes cuántos tipos duros se han comido esa fruta alguna vez?

H: A ver... Me dieron un libro que llevaba el registro y lo miré un poco. Estaba el que dije antes y un agente del Cipher Pol. Y mucho antes que esos dos, hace muchos años, la tuvo un tipo del Ejército Revolucionario. Y antes un pirata. Aunque no sé qué pasó con él. Creo que nada bueno.

M: ¿No te sientes como si les estuvieras dando un beso indirecto a todos?  “Comebabas”, decían en mi pueblo.

H: Pero... ¿Cuándo un usuario de fruta se muere, de dónde sale la fruta nueva? ¿Es la misma? ¿Hemos comido la misma? No sé, es raro.

No tengo ni idea, pero lo apunto para el próximo Rincón del clickbait.

M: ¿Tenía marcas de mordiscos?

H: ¡Sí! ¡Tenía una marca de mordisco! Aunque creo que era la mía, de cuando me la comí yo.

M: Sabes que nadie con el poder de fuego sobrevive mucho tiempo aquí, ¿verdad?

H: Pues tendré que ser el primero en ser inmortal.




M: ¿No te da rabia que todo el mundo tenga ataques de fuego? ¿Has pensado en denunciar por intrusismo?

H: Estoy trabajando en la patente. Pronto recibirán noticias de mi representante.

M: ¿Naranjas o mandarinas?

H: Mandarinas, obvio. Son más fáciles de pelar.

M: Si te soltaran en mitad de un ejército de ciegos, ¿a cuántos crees que podrías derrotar antes de que te apalizaran?

H: Mmm... depende. ¿Cuántos de esos ciegos tienen los otros sentidos ampliados a niveles sobrehumanos? Si no hay de esos, a treinta.

M: Digamos que hay tres súper fuertes y otro par con el sentido del gusto súper desarrollado. Pero da igual. He visto tu casco. ¿Me lo das?

H: ¡Vale!

A partir de ahora lo llevaré puesto en cada entrevista.

M: Es de bombero, si no me equivoco. ¿Te han avisado ya para hacer el calendario erótico?

H: Tenía entendido que los bomberos apagan fuegos, lo cual me parecía irónico y me hacía gracia. No sé lo que es un calendario.

M: Consulta la siguiente sección y lo verás. ¿A qué causa darías el dinero?

H: ¿Causa? ¿Como una casa pero con una u ? Pues a la mía, supongo.

M: Para terminar: No sé si sabes que este es un número especial por el 50 aniversario de la revista. ¿Hay algo que quieras decir a nuestra comunidad?

H: Eh... sí. ¿Alguien sabe si es verdad lo que de aquí te dan un bocadillo? Lo estoy esperando desde hace un rato.

M: Un placer, Hayden. Por favor, no me toques.

H: Lo quiero de jamón.



Cincuenta años de vida y este foro no ha sacado aún un calendario erótico. ¿Y vamos a tolerarlo? ¡PUES NO! ¡Me niego a que esto siga así! A Dios pongo por testigo de que OPD será porno o no será. Así que vamos allá con el homenaje a algunas de las ya míticas figuras de nuestra comunidad. Podría poner a muchísima gente, pero hay que filtrar un poco, así que he elegido... pues los que he recordado, encontrado imágenes y/o los que me ha dado un poco la gana. En muchos casos esto es puro fanservice para viejos; en otros, fanservice a secas. Pero hay cochinadas, así que se adapta a todos los gustos. Los beneficios irán para una causa casi benéfica.

• Enero: Porque nadie representa mejor el frío y gélido invierno que el tipo más sensualmente frío del foro, Al Naion se gana el primer mes de nuestro calendario. Pero no os engañéis: debajo de todo ese hielo se esconde un cuerpo de infarto y un espíritu incandescente.
  

Spoiler:

• Febrero: El mes más corto (mención de honor para Arthur Silverwing, allá donde esté), dirán algunos; el mes más intenso, digo yo. ¿Y qué hay más intenso que un tipo hecho de una cosa que parece lava pero no es lava mientras se fuma un puro en tu cara? Y ya veréis el puro que se gastaba Meneror...
  

Spoiler:

• Marzo: El mes de la primavera, un mes para oler las flores y pasear por la hierba... si es que Lion D. Karl no te parte la napia de un tortazo. Grande, viril, poderoso... el tipo de la barba y los músculos, siempre imponente en su inmensa masculinidad rampante, le ha pegado una paliza a casi todos los que han pisado este foro. Valiente hijo de puta, Dios lo tenga en su gloria.
  

Spoiler:

• Abril: ¿Sabéis cuánta gente ha llegado a casi lo más alto de dos facciones? Cuántos tíos buenorros saben llevar media cara quemada con el salero y el contoneo de un bar de ambiente hecho carne? Porque hacer a Zuko era fácil, aquí tenéis a Rocket.
  

Spoiler:

• Mayo: Las viejas glorias se apoyan unas a otras, y a todos nos gusta un buen madurito. Por eso, mayo se convierte en el mes de Legan Legim. Tan antiguo como el tiempo mismo, tan sexy como... el tiempo, también. Aunque no daréis con nadie que lo haya visto realmente, se rumorea que aún se le puede ver contoneando sus encantos aquí y allá. Mientras vela por nosotros desde su Horny Palace.
  

Spoiler:

• Junio: Mira, si a un tío le arrancan la polla, le das un mes. Así me educaron. Así que, que pase Gusi.
  

Spoiler:

• Julio: Ha habido que elegir entre muchos usuarios pelirrojos, pero aquí tenemos a la indiscutible ganadora. Aki D. Arlia, con o sin amnesia, era capaz de seducir, matar o una perversa mezcla de ambas solo apta para los trasteros de los videoclubs antiguos a quien se le pusiera por delante. La única persona a la que le dejarías arrancarte el alma, nuestra súcubo nos trae el fuego del infierno para representar el mes más cálido del calendario.
  

Spoiler:

• Agosto: Hubo un tiempo en que si necesitabas que alguien diera puto miedo, llamabas a Krauser. Y si necesitabas un buenorro para un sarao, también.
  

Spoiler:

• Septiembre: Si has estado en OPD, te has cruzado con Kaito. Y si te has cruzado con Kaito, ha intentado hacerte algo con sus tentáculos. El Señor del Hentai, el Masajista de los Ocho Brazos, un caníbal que casi quieres dejar que te coma. Si supierais la de cosas que he visto para encontrar esta imagen...
  

Spoiler:

• Octubre: Nada como el mes de Halloween para recordar a la que fue la bruja más bruja de todos los tiempos. Conocida por su temperamento, su mal gusto para los nombres y sus pócimas afrodisíacas, Katharina von Steinhell nos llevó a todos por la calle de la amargura con sus poderes.
  

Spoiler:

• Noviembre: Rey Pirata según la prensa, capitán homicida según su tripulación y rarito molón según los demás, Arribor Neus se ha ganado este mes por su implacable sex appeal, sus músculos de hierro y porque yo también quiero tener un mes, leñe. Denunciadme. Pero antes, mirad qué cara de goloso.
  

Spoiler:

• Diciembre: ¿Creíais que todo iban a ser rancios ancestros de tiempos mejores? Para nada. Las nuevas promesas tienen y tendrán siempre su hueco en cualquier cosa medio erótica que pueda yo usar para lucrarme. Así que, como homenaje a los más recientes roleros de nuestra comunidad, aquí os dejo al más sexy novato que he encontrado. Dadle un aplauso a Prometio, que nunca supo que estas fotos verían la luz.
  

Spoiler:

Hoy, queridos amigos, como es un día especial, hemos decidido mostraros cómo es el día a día aquí en la redacción. Bucearemos juntos en los secretos del noble oficio periodístico y descubriremos los más recónditos secretos de nuestra querida revista preferida.

Todo empieza aquí, en la sala de reuniones. Tenemos sillas de plástico, una pizarra, un ventilador para cuando hace calor... Vamos bien servidos, la verdad. Hasta hay galletas. Todas las mañanas, café en mano, los jefes de sección, que son todos yo, nos reunimos aquí conmigo mismo para hablar de las ventas del número anterior, tratar los temas del día y priorizar cuáles de las miles de millones de noticias reales o falsas daros a vosotros, nuestros queridos lectores. Además, es donde vengo a llorar cuando la recepcionista borde me habla mal.

Una vez elaborado el esquema del siguiente número, pasamos aquí, al despacho de dirección. Está al lado de la entrada del restaurante chino de abajo, así que siempre tengo con quien charlar. ¿Os lo imagináis? Es la vibración mágica que solo transmite un lugar serio y profesional, como una notaría o una tienda de campaña. Entre estas cuatro paredes el director ejecutivo, Augustus Makintosh, se ocupa personalmente de todos los asuntos que las grandes cabeceras internacionales deben tratar, desde subir el sueldo a sus empleados... Espera, eso no estaba en el guión. ¿Quién ha escrito esto? Ya os dije que no hay dinero.

En fin, y así a diario. También es donde respondo a todas vuestras dudas sobre la revista que han ido llegando a lo largo de los años. A las dos. Y, por supuesto, es donde tiene lugar la sección de Maki Al Desnudo, que viene a ser cuando hace calor y... eso. ¿Veis esa mancha de sudor? Sillón de cuero. Mala idea.

Normalmente, a estas alturas del día me voy a por un bocata y me echo la siesta. Luego, cuando me despierta el cartero con el timbre, hago la ronda por las secciones.

Empiezo por la más importante, claro: el horóscopo. Aquí solemos funcionar de la siguiente manera: metemos mil chorradas en una piscina, luego lanzamos una nutria y el papel que coge la nutria es el que usamos para todas las predicciones. Metemos más o menos sexo en función de lo que nos aburramos, y siempre, siempre hay que cumplir la regla de oro: Mata al marido de Tauro.

Cómo ya habréis notado, cada entrega de la Almeja sigue más o menos la misma estructura. La parrafada de introducción la escribe el Departamento de Pedantería y Frases Confusas, y es aquí a donde nos dirigimos ahora. Los atiborramos de LSD cada vez que podemos y dejamos a un mono en la habitación para pasar a máquina lo que dicen.

Luego, cómo no, otro bocadillo y pasamos al Rincón del Clickbait. Ni os imagináis la de cosas increíbles que pasan ahí. Me tiemblan tanto las manos de emoción que no puedo ni escribirlo. En el próximo número os lo cuento, palabra.

Suelo saltarme la de Qué princesa OPD eres porque hace mucho que no la hacemos y se nos olvidó darles de comer a las princesas. Vamos a necesitar otras nuevas...

Yyyy un poco ya. Tampoco es plan de matarse aquí currando, ¿no? Lo último es elegir al entrevistado de turno, para lo cual vamos a un comedor social y metemos en la furgoneta al tipo que peor huele.

En fin, espero que hayáis aprendido algo de este tour por nuestra pequeña y humilde revista. Me temo que tengo que dejaros, pues siempre hay noticias que esperan ser... ¿noticeadas? ¿notadas? No sé, mira, luego averiguo y ya lo cambiaré.

• Te gusta vestir de negro y mirar fijamente a la gente. Te fabricas tus propios cojines con el pelo que se le cae a tus gatos, adoras el helado de menta a pesar de que es una mierda y no te avergüenza hacer topless en la piscina, por mucho que sea la infantil - Eres una Gareth
  
  
• Haces sudokus con letras en vez de números, pero porque eres una rebelde. No sabes maquillarte, odias los kiwis porque son peludos y raros y te habría gustado poder lamer el pecho de aquel gorila que viste en el zoo. Nunca has terminado un cubo de rubik - Eres una Dorito
  
  
• Ansías la dominación mundial y matar a todas las demás princesas. Pides cerveza para desayunar y miras mal a quien te juzga por eructar. Has visto todos los partidos de golf jamás grabados, los dos, y se te da siniestramente bien hacer ese ruido raro con la boca como si descorchases champán - Eres una Sasaki
  
  
• Te sientes eróticamente atraída por las piñas, pero no las piñas que los demás conocen. Te gustan las maquetas de submarinos porque así puedes oler pegamento sin sentirte una adicta. Has pensado dejarte barba, pero no la barba que los demás conocen. Lees siempre el horóscopo de la Almeja, lo cual es una putada porque eres Tauro. Morirás soltera, visto lo visto - Eres una Alwyn
  

Aries: Siendo cincuenta años más viejo, está feo que tu novia siga teniendo 18. Pero como los astros están impresionados, te lo dejan pasar.

Tauro: Va, lo estás deseando, lo sabes. Dilo conmigo, que ha pasado mucho tiempo. Pero dilo de verdad, ¿eh? No es broma, en voz alta. O lo sabré. Venga, ¿listo? Repite conmigo: “Tauro, hoy tu marido morirá”.

Géminis: Después de arañarte la cara, tu gato ya no sabe cómo demostrarte que te quiere.

Cáncer: Inventarás y curarás una enfermedad tropical esta semana.

Leo: Si fueses tan listo como te crees no leerías estas tonterías.

Virgo: Resucitarás un foro de rol hoy.

Libra: Virgo te meterá en un foro de rol para resucitarlo. Haz todo lo que te diga el pez.

Escorpio: Sabemos que has estado tonteando con el zodíaco chino. Primer aviso.

Sagitario: Tu ascendente es Marte, que te odia. Va a ser una semana jodida.

Capricornio: Tendrás que suscribirte a la tarifa Premium para leer tu predicción.

Acuario: No has salido de tu cuarto en estos cincuenta años. Por lo menos ventila.

Piscis: Hoy te harás dos multicuentas nuevas. Pero una de ellas cobrará vida y se rebelará.