¡Extra, extra! [El viaje de tu vida - Entrega de roles]

Enlace al rol: https://www.onepiece-definitiverol.com/t26019-una-de-acido-y-otra-de-cupula-priv-evento
Número de posts: 2 Arto y 1 arny (Incompleto debido a que mi compañero esta ocupado trabajando
Peticiones: Nada
Resumen del rol: Artorius y arny tienen una aventura en yellow Spice ayudando a los locales

¿Es su pareja sentimental una Kepler o una Aki? ¿Le preocupa que el Gobierno Mundial invada su querida isla dominada por el crimen y el latrocinio? ¿Jeremiah Capers está realmente muerto? ¿Y qué hay de las fotos de ese intrépido trepamuros? ¿Alguien piensa en los niños? ¿Es ético abandonar a su mascota por un berrinche? Todas ellas, y muchas más, quitan el sueño cada noche a este humilde rodillo y a varios de los alter egos de Augustus. Sin embargo no son, ni de lejos, las únicas que acechan en la atribulada mente de nuestros lectores.

Nuestra misión como periodistas no es solo servir como contrapoder ante el alzamiento y caída de relatos hegemónicos, no. Nuestra labor como periodistas es levantarnos como garantes de la verdad pero, ante todo, contar con la veracidad justa y la parcialidad estrictamente necesaria para agradar a nuestros patrocinadores un relato que las masas puedan consumir, sea para tranquilizarlos o para despertar el pensamiento crítico en ellos. Por eso, la pregunta de la semana es: ¿Cuál es mi propósito?

No quisiera ponerme sensible, pero soy un rodillo. Saber que tu existencia ha venido dictada por la voluntad de tu creador otorga una perspectiva un tanto determinista respecto a la vida. ¿Yo soy yo por cómo he crecido o he crecido como he crecido por cómo soy? ¿Estaba desde el principio destinado a escribir estas líneas? ¿Por qué no pude conformarme con ser ayudante de panadería? No tengo respuestas, pero sí muchas preguntas, aunque no sobre mí: ¿Por qué Terra Kepler ha desaparecido del mapa? No literalmente, pero la usualmente pendenciera pirata parece haberse vuelto al Nuevo Mundo no solo sin armar ningún escándalo, sino que ni siquiera ha llegado a pasar por ninguno de los caminos conocidos. Desconocemos de hecho si han llegado hasta su base o se los ha tragado el mar, pero tras todo el lío con los irradiadores… ¿No es un poco raro que no hayamos sabido más de ella? Tras meses en los que su actividad constante y errática nos ha mantenido en vilo y nos ha regalado portadas, ¿dónde están los piratas de Kepler? Nos han dejado en silencio, sin hacer ningún ruido. Como si nos los hubiésemos imaginado.

Pero ahí estaban.

Algunas voces apuntan a que la trágica caída de la cúpula en Yellow Spice apunta a ellos, a una estratagema para ganar tiempo. Pero, ¿por qué lo harían? Muchas casualidades deberían alinearse para que el atentado contra el presidente Capers y la caída de la cúpula no estén correlacionadas, aunque… ¿Y si fue una cuestión de oportunidad? ¿Y si el ataque contra el gobernador de Yellow Spice se llevó a cabo porque y a la par que? Con cada nueva pista que este jornal descubre los hilos se van enrollando en una madeja que se hace, sencillamente, incomprensible. Lo peor no es ni siquiera la abrupta e impostada calma que se respira en el Grand Line, sino los pocos lugares donde el ruido puede restallar como un eco mezquino: ¿Qué carajo está pasando en Banaro?

Desde el Diario de Economía Mundial, Rudy el Rodillo Junior. Bienvenidos.


Nuestra sección de noticias locales está cada vez más candente desde que la creamos oficialmente en nuestro último número. Múltiples reporteros infrapagados han contactado con detectives amateur para poder dar con la información más jugosa de la primera mitad del Grand Line que, quizás, no les guste, pero es la que merecen leer. Noticias peliagudas llegadas desde los Cabos Gemelos, Arabasta, Kyuka Land, Sebastopol, Sabaody y tantos otros lugares que solo existen en nuestros corazones; aunque fuentes fidedignas nos confirman que cuatro de cada cinco ejemplos que damos también existen en el mar. No querría yo decir que es un porcentaje de veracidad muy superior al que ofrece la competencia, pero lo es. Además, aquí contamos las noticias con rigor periodístico, sentido del humor y a través de colaboradores de primer nivel.


Cuñado estuve por primera vez entre los agentes de seguridad del Conejo 1 de Isla Caraculo parecieron reconocer mi cabra. “Tú debes de ser Augustus”, me digiero, y yo respondí que sí, que soy Angosto. Había llegado con disección tras el robo de Mass Powder en el museo, pero la precaución era mocho mayor que en días anteriores. “No podemos remitirnos más frascos”, me contó Erika Mayas, respetable de vigilancia del complejo. “Maki-en-el-morfeo ha hecho un pésimo badajo”, estalló a continuación, explicando que el sistema de erradicación rotado por Tierra Kepler es broncamente útil como rama de destrucción masiva, pudiente emitir ondas de radio cabales de dejar una ciudad en la piedad de hiedra durante una manzana. Según declamaciones de Maki Manitas, experto hedonista y acosador callejero, también podría ser metal para la madera, corroyéndola a manchas agigantadas como una termita devoraría un queso. Si las termitas colmasen caso, clero.

El Sagunto es que tal y como nos han dado a entender fuentes cercanas, este reducto broma aparte de una colección de ojetes basados en tecnología de flautas del diablo. ¿Por qué sería este dato impotente, se preguntarán? Pues porque Terra Keeper se ha hecho con el único no borrado hasta la fecha. Ladrones de todas partes de Grand Line han salteado Karakuri en los últimos meses para hacerse con esta tecnología heredada del legendario abductor Vegapunk. La mayoría de estos artefactos han sido, de hecho, tomados por eslavos huidos de Connotaciones Elrik, nuestro gran pato cenador.

En medio del revuelo generado por una furcia pasiva tras las revueltas en Dark Mom, la fuerza esclava pudo hacerse con un bucle de guerra con el que, según testículos presenciales, asaltaron el reno de Baldimore meses antes de que los problemas en Sabaody apareciesen… Que por ciervo, ya sabemos qué está pastando ahí. Y la respuesta os sobrevendrá: La han tomado. Una panda de esclavos liberados se ha enfrentado a lo mejor del Bajo Mundo y han ganado, más o menos. Los principales puertos del arcipreste, los manjares más ricos y la mayoría de infraestructuras han sido domados por ellos. De ahí que, incapaces de enfrentarse a ellos los señores del crimen se hayan aliñado para cercar el terreno. No sabemos qué pasa ahí dentro, pero sí os ponemos contar que no es bueno. Ya se huele la pólvora. He escuchado los primeros cañonazos. Empieza mi Odisea. Recordadme como a un herpes.


Hola y bienvenidos, amigos y amigas, a esta pequeña sección en la que hacemos preguntas a una persona y esta responde con fingida veracidad para que nosotros tengamos algo con lo que rellenar espacio. Para esta edición hemos preparado un invitado excepcional: Hombre de mil caras, experto espía, amante egoísta y uno de los mejores periodistas que jamás habría podido aspirar a conocer. Por favor, dad la bienvenida a Augustus Makintosh. Maki, bienvenido.

M: Gracias, muchas gracias por invitarme a este espacio donde la verdad y el espectáculo van de la mano para crear el mejor periódico con el que cualquier lector podría soñar. Soy un gran admirador de tu trabajo y no sé qué haría el mundo sin periodistas buenos y honestos como tú.

Empiezo a pensar que intenta hacerme la pelota. Sin embargo, he venido a ser incisivo. No me voy a ablandar solo porque sea el hombre más atractivo y espectacular que haya visto nunca.

M: El placer es mío. Augustus, si no te importa que empecemos… ¿Cuál es tu color favorito?

Tarda un rato en levantarse de mi asiento y llegar al suyo, pensativo

M: Si tuviese que elegir un color sería el azul, como el del mar. Aunque el mar me da miedo, sobre todo cuando está caliente. O helado. O sabe a sal. Pero sobre todo, el azul de los gyojins más grandes que yo.

Interesante…

M: Entonces, decías que eras un gyojin, ¿verdad?

M: Sí, pero no me gusta encasillarme. A lo largo de mi vida como actor he querido representar el mundo como lo diverso que es. He interpretado peces, moluscos y una vez hice de árbol 3 en una obra de teatro. No quiero yo decir que fuese uno de mis mayores papeles, pero los aplausos tras mi tala fueron tales que sé el realismo y drama que aplico en mis interpretaciones. El teatro me cambió la vida, ¿sabes? Antes de asistir a aquel curso en Isla Banaro…

M: Espera, ¿todo lo de Isla Banaro forma parte de una estrategia comercial? ¿Esta entrevista la hemos organizado para anunciar los nuevos descuentos de Contrataciones Elrik?

M: No, qué va. Lo de Banaro es otra cosa. Solo que casualmente yo estaba ahí cuando pasó todo, haciendo de Roca 2 en “Matar a un ruiseñor: La obra de teatro basada en una película que adapta con muchas libertades un libro que en realidad no era tan bueno”.

M: Qué subtítulo tan largo. ¿Y de qué iba?

M: De un cazador muy meticuloso. Creo. La verdad es que me dormí en la obra.

M: Oh.

M: Oh…

M: Cuéntame entonces un poco de esa obra de teatro. Matar a un ruiseñor, ¿no?

M: Sí, en Banaro además. Lo que pasó allí fue casi tan movido como lo que está pasando en Water Seven. Aunque claro, Water Seven es una de las capitales del mundo y todo lo que sucede allí es susceptible de ser raro. Por pura exposición.

M: ¿Qué pasó en Water Seven?

M: Fue… Complicado. Hace mucho tiempo que los Alvengers no visitan la isla. Bueno, Alvengers es como los llamamos nosotros, los de la vieja guardia. El Almirante de la flota Silverwing y sus hombres de mayor confianza: Jack Suzume, Leiren Evans, el tipo ese raro de la bufanda…

M: ¡¿Scarfguy estuvo ahí?!

Estoy conmocionado

M: Sí y no. Estoy casi seguro de que era Al Naion. No sé por qué cuando está él Scarfguy siempre se escaquea. El caso es que la cúpula de la Marina estaba en Water Seven, y no parecían muy amistosos.

M: Normal, son perros del Gobierno opresor.

M: Son de la Liga de los mares, Augustus.

M: Perros del otro Gobierno opresor.

M: Exacto. Estaban escoltando al almirante Mitoko. Kodama, un buen amigo. Su letargo de cincuenta años lo ha dejado un poco desorientado y no habla del todo bien por ahora, pero es un milagro que se haya despertado y dicen que ha recobrado casi por completo su función neuronal.

M: ¿Y qué hacían ahí? Nuestros lectores seguro que se mueren por saberlo.

M: Un consejo de guerra.

M: ¿A quién?

M: La Liga de los mares ha hecho prisionero a Kuroku H. Duncan, Cónsul de los ejércitos del Gobierno Mundial y ex almirante, por crímenes de guerra. Se le juzgó hace tres semanas y la pena se aplicó de manera inmediata. Lo que es un consejo de guerra al uso, esencialmente.

Esto no tiene demasiado sentido. Quizá debería indagar más a fondo en la cuestión

M: ¿Qué hizo el almirante Duncan? Y más importante, ¿cómo planea la Marina mantener la delicada paz tras semejante magnicidio?

M: No he dicho que lo hayan matado.

M: Soy tú, melón.

M: ¿Entonces por qué me entrevistas?

Me quedo callado, esperando que se olvide de que estoy aquí. Tras un tiempo parece relajarse y sigue hablando

M: Duncan ha sido ejecutado como condena por el genocidio de Lexius. No está claro que el Gobierno Mundial se vaya a quedar de manos cruzadas, pero por ahora a comunicado que no va a tomar represalias inmediatas contra la Liga de los mares. Lo que sí ha hecho es lanzar un bombardeo de advertencia contra Water Seven. En principio no hay víctimas mortales. Al parecer, tampoco inmortales.

M: Volviendo al asunto… ¿Cómo es que atraparon a Kurokami?

M: Ah, esa es fácil: El hombre tiene ya más de noventa años. Fue uno de los héroes de Wano; tras su rescate, al menos. Pero desde entonces ha perdido aptitudes y la Liga de los mares lo marcó como criminal sin el convenir del Gremio, así que una visita a Pucci para comer pingüino karateka se convirtió en su sentencia. Espero que el filete estuviera bueno.

M: ¿Pero cómo? Si era un cónsul, debía ser poderoso.

M: Creo que comió contramuslo.

M: Augus…

M: Barato. Muy barato.

M: ¿Augustus?

M: ¡Lo encontraron con una sobredosis! ¿No te acuerdas de lo de los pingüinos adulterados? Entró el viejo en un cuartel marine completamente desnudo gritando que él sería el salvador del mundo, el que uniría este mundo fragmentado.

M: Ah… Interesante.

En ese momento, tiro mis alitas de pingüino karateka a la papelera

M: ¿Lo entiendes ahora?

M: Más o menos. Pero entonces, ¿eso fue todo?

M: No exactamente. Ahora la Marina ha empezado a moverse hacia Sabaody. Parece que va a aprovechar que tiene a las viejas glorias para reclamar unos cuantos manglares.

M: ¿Y…?

M: Que eso entra en conflicto con nuestro patrocinador.

M: ¿Contrataciones Elrik, el que tiene los mejores precios en trabajadores semicualificados a precios de risa?

M: Contrataciones Elrik, el que te encuentra al hombre que desees o a la mujer que necesitas, siempre a un costo razonable.

M: Quisiera ser Contrataciones Elrik.

M: El mejor esclavista que hay.

M: Si fuera yo Contrataciones Elrik…

M: No hay mayor felicidad.

Me pregunto si el mensaje subliminal no será demasiado liminal. Bueno, no importa


Cuando entras a Big P por primera vez te sorprende ver un hombre moreno que nunca lleva pantalones. Se llama Marco, pero en esos abdominales lleva escrito Apolo. Y rallador de queso, para qué mentir. Marco es el trabajador más veterano del peñón, solo superado por el jefe de planta cuyo nombre nunca se dice. Según Marco es porque una vez se lo robaron; según mis pesquisas, porque tiene alguna rima como Alberto, o Jonás. Ojalá se llame Jonás, de verdad. Me encanta acostarme con nombres bíblicos.

Marco habla mucho, sobre todo de gaviotas, dieta keto y rutinas de gimnasio que parecen funcionar sospechosamente bien, por lo que veo en sus muslos esculpidos por los dioses. También habla de la plataforma, de cómo llegó cuando era un adolescente algo salido y de cómo ninguna de las encargadas le ha dejado marcharse. Al parecer Marco es algo así como el sex symbol del lugar, y si bien puedo confirmar que se trata de un amante mediocre y bastante egoísta, tiene muchos conocimientos acerca de petróleo. Y de economía. De hecho, por el olor del quemador sabe perfectamente cuándo la cosecha –así llaman aquí al cargamento mensual que venden para sustentarse– va a ser buena o mala. También cuándo va a subir el precio, o a bajar. Marco lee mucho las noticias del DEM, a pesar de lo cual se ve bastante informado. Tiene detalles acerca de lo que sucede en Sabaody que no había escuchado hasta que llegué aquí, y eso que hace con la lengua… Eso no lo ha aprendido en nuestro periódico.

Pero el caso es que sabe que en Sabaody acaba de terminarse un buque tipo crucero con armamento de destructor, propulsado a través de petróleo y con motores auxiliares de gas natural. El cómo han podido crear en unos astilleros tan lamentables semejante obra de ingeniería militar me asombra y excita a partes iguales. Marco se encarga. Y luego, Marco sigue explicando.

Empiezo a encariñarme con Marco. Al parecer él solía ser ingeniero. De hecho, él ha creado los planos del destructor que se está terminando en Sabaody. Dice que ahora sé demasiado, que no puede permitir que abandone Big P y que sus planes se verán truncados si consigo que este artículo se publique. Pero él no contaba con una cosa: El olor a gas natural me da náuseas.

Le he vomitado encima.

Me he escapado.

Soy la noche, soy… El Maki oscuro Miss Teriosso


Cómo pica esta peluca. Si llego a darme cuenta de que ser pelirroja iba a suponer tanta complicación... Se me ha salido una teta del vestido, y ahora un niño hambriento se la está comiendo. La próxima vez debería usar relleno normal, en vez de panacota.

Voy corriendo con apuro por la calle abajo en Samirn a toda prisa, con temor por si pierdo el barco. Suele esperarme, pero también suelo ir en deportivas y los tacones me están matando. También el tanga. Desde hace semanas tengo que recorrer el Nuevo Mundo de un lugar a otro, investigando e impersonando a diferentes altos cargos de por ahí. A veces pienso que me van a descubrir, pero mi carisma natural me ha mantenido a salvo hasta ahora. Y he descubierto cosas interesantes. La más importante de ellas, que Akagami no es pelinegro natural; se tiñe cada tres semanas coincidiendo con la luna nueva. He visto sus mechones escarlata mientras el Rubí, buque insignia de los Red Dragon Pirates avanzan inmisericordes hacia las tierras de Terra Kepler. También he visto cómo Dressrosa queda apenas guarnecida por unos cuantos vicealmirantes mientras la vieja guardia marcha hacia Water Seven. Pero lo más preocupante que he podido encontrarme ha sido que Minato Kazuo, procónsul de Lexius… Vuelve a ser joven. No parece tener la edad que todos le achacamos, y sus alas implantadas por bioingeniería vudú parecen haber sido capaces de recuperar el majestuoso dorado que empezaba a ralear con el paso de los años.

¿Ha descubierto el Gobierno Mundial el secreto de la juventud eterna? Y si lo ha hecho, ¿cómo ha conseguido el fracasado excónsul que le otorgasen esa bendición? La respuesta parece estar en un aparato que estaba perdido hace siglos: La B-Gun, un artefacto diseñado por Vegapunk a base de material genético de Jewelry Bonney para rejuvenecer a la gente. No es la única extraña arma que parece estar utilizando el Gobierno Mundial basada en poderes de frutas del diablo, pero se quedan atrás en comparación a las robadas del laboratorio de Vegapunk. De hecho, un barco de esclavos en el que se montó el A-zooka, un lanzatorpedos de tamaño colosal que emana lava hirviendo, ha arrasado una avanzadilla de la Legión en las proximidades de Sabaody. También han roto el cerco destruyendo tres barcos en los alrededores de la isla y han entrado a ella con decisión.

Estas armas me preocupan casi tanto como el qué podría comer mañana o la posibilidad cada vez más real de que el Gobierno Mundial y la Marina acaben por enfrentarse definitivamente y destruyan el mundo en el proceso. Pero, mientras tanto, seguiremos informando con la tinta en los talones.

Se despide Maki D. Arlia mientras se pone apósitos en las ampollas.

Putos tacones.

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We may fall:

Pingüinos en Yellow Spice:

Old Fashioned Beauty:

No hay que pastar en donde la lluvia cae:

Lluvia de cristal:

Una de ácido y otra de cúpula:

Bienvenidos al infierno en la tierra ¿Qué van a tomar?:

Que no se te encasquille, que da mucha vergüenza:

I am all of me:

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Jojo: 110
RAL: 76
Michaela: 61
Dorito: 53
Morgoth: 36
Tilikum: 35
Alice: 31
Rokuro: 29
Omega: 26
Hayato: 26
Momo: 25
Matt: 22
Blaze: 20
Blaise: 20
Sasaki: 19
Thymo: 17
Katyon: 15
Elyria: 14
Arny: 10
Helado: 4
Jin: 3
Glyde: 2
Nick: 2
Zuzú: -3
Idrik: -3
Ichigo: -5
Artorius: -6

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Zuzu Thymo
Helado Nick
Glyde Dorito
Blaise Rokuro
Morgoth RAL
Ichigo Michaela
Hush Omega
Hayato Alice
Elyria Blaze
Thyma Arny
Idrik Artorius

Enlace al rol: https://www.onepiece-definitiverol.com/t26031-banana-time-evento-ral-morgoth#251538
Número de posts: 10 cada uno
Peticiones: Despertar de haki de armadura y de observación para Morgoth
Resumen: Una confusión con las cartas en la posada lleva a que RAL y Morgoth vayan a entrenar a un bosque cercano, tras un malentendido el entrenamiento se tuerce con la aparición de un escuadrón de marines. RAL termina confrontando a los marines para evitar que la situación escale fuera de control.

Enlace al rol: Por fin te encuentro
Número de posts: 13 Alice //12 Hayato
Peticiones: Técnica Ame obscure para Alice, así como el Olympus (barco mítico) y despertar Haki de armadura para Hayato. Aparte, 20 millones para Alice por la cabeza de Gasso y 500.000 para Hayato por la de Shalke.
Resumen: Alice y Hayato se reencuentran en una situación peliaguda: El samurái ha sido secuestrado y vendido como esclavo, mientras que a Alice la confunden con una cualquiera.

Enlace al rol: Caída del cielo a la tierra, en busca de una sonata
Número de posts: 2 de cada uno
Peticiones: Ninguna.
Resumen: Glyde cae de su nave del cielo en una cápsula de escape y Yor se la encuentra e intenta ayudarla.

Enlace al rol: Pingüinos y drogas y rocas y rollos
Número de posts: 10 cada uno.
Peticiones: Medallas para ambos por cumplir misión, atrapar a Halley (Ely), recupera el pingüino (Blaze), limpiar de crooks el barrio (2 tier 1 y 1 tier 2 cada uno). Ely quiere un nivel de H. Observación y Blaze despertar el mismo, aunque no va a ser consciente de este suceso -pese a ello, está relatado el momento en que lo despierta sin darse cuenta-
Resumen: Ely y Blaze se cruzan para pingüinear. Mientras pelean contra el malo maloso, Ely le enseña las tetas a Blaze. Este la invita a una cita, pero ella le da calabazas. Blaze sabe que eso se debe a que está ciega y por ende, no puede ver que es espectacular.

Enlace al rol: https://www.onepiece-definitiverol.com/t26026-de-demonios-y-pecados-hush-omega-evento#251558
   Número de posts: Jojo 6 ARtorius 6 Omega 1(+1?)
   Peticiones: 1 Infomre de Recomendación para los CP. (Cumplir con éxito un encargo del Gobierno Mundial: 1 informe de recomendación. Opcional Reporte secreto por desarticular aquello, que no es peligroso, pero si hemos neutralizado a los señores -en teoría-).
Jojo pide un uniforme de recluta de aliexpress.
Artorius un chaleco de aliexpres de marine. Y 2-3 medalla al mérito   Salvar la vida de un civil: 2 medallas al mérito. + Socorrer a un civil herido: 1 medalla al mérito. (No sé si se acumulan)
   Resumen: Omega y Jojo van de misión para borrar pruebas de intervención gubernamental en una falsificadora de objetos para militares de la marina. Artorius juega un papel crucial al no enterarse de nada pero hace de contacto. Tras provocar un fuego, la fábrica arde y explota -uso de químicos y tal, o si Omega interviene una bomba apropiada.

** Los (+1) Es porque me han dicho que a lo mejor posteaban, pero queda una laxa media hora para cerrar el evento.

Enlace al rol: https://www.onepiece-definitiverol.com/t26027-la-buena-la-fea-y-la-malvada-evento-michaela-ichigo
Número de posts: 6 cada uno
Peticiones: -
Resumen: Una inocente Ichigo con un improvisado vestido llega a un bar de mala muerte donde hay un karaoke abandonado. En su inocencia, debido a las costumbres de su tierra, se dispone a usarlo esperando animar el ambiente. No obstante, se ve obligada a enfrentar las hostilidades y objetificaciones sexistas de los clientes del bar. Michaela acude al rescate, con métodos más o menos violentos.

Menuda mierda de día para ser periodista. Y un rodillo. No sabéis lo difícil que puede llegar a ser caminar por un pasto de vacas cuando mides poco más de medio metro. Y menudo olor. Si llego a saber que iba a tener que nadar entre purines para abrirme paso entre los cadáveres de las reses habría enviado a Augustus, pero ya no importa. Ahora ya me he duchado, me he serenado, me he duchado unas siete veces más y, apenas oliendo a campo, puedo traerles a ustedes nuestro mejor olfato periodístico con las noticias más importantes de la semana. Por ejemplo, podremos responder –o lo intentaremos– a por qué centenares de vacas a lo largo y ancho del mundo han empezado a morir sin razón aparente. Contactaremos con testigos presenciales del regreso tras unas semanas de Terra Kepler y podremos conocer los resultados de algunas de las investigaciones más escabrosas de the-dark-Maki, como la epidemia de fiebre del sábado noche en Dark Dome City o el caso de la rubia platino, una historia no apta para corazones sensibles.

¿Pero por qué hacemos todo esto? ¿Por qué siempre estamos detrás de una verdad esquiva? Los riesgos de la profesión periodística no son pocos y muchos entramos a este mundo sin terminar de tener clara nuestra vocación, sin saber qué nos depara este peligroso mundo que dista mucho de ser tranquilo. Mientras escribo estas palabras muchos reporteros de campo se lamen las heridas antes de volver mañana al trabajo para ofrecer nueva información, para descubrir si en efecto Banaro tiene forma de plátano o si el equilibrio de poder en el mundo se ha quebrado por fin.

Seguimos sin saber nada, a pesar de todo. Es una perspectiva pesimista, ¿pero cómo no serlo? Nadie ha reivindicado la muerte de Capers, y el Gobierno Mundial no ha tomado la isla por asalto como muchos temían y otros tantos deseaban. Otro hombre se sienta ahora en el palacio presidencial, un hombre que deberá asumir los retos que su predecesor no llegó a superar: La rebelión de esclavos que lleva meses cociéndose, las nuevas armas que encapsulan el poder de frutas del diablo y… Bueno, en realidad estos dos son retos bastante jodidos dado que esta isla solía ser centro de intercambio para esclavos. Bien, corregimos: El sucesor del presidente Capers está jodido.

De todos modos yo no me preocuparía por esa isla, ya que Merveille es ahora centro de todas las atenciones. El archipiélago, que en los últimos siglos ha conseguido forjar una suerte de sociedad al margen del mundo –o casi– parece incapaz de sostener la utopía flotante. Literalmente. Nadie sabe cómo esas islas estaban en el aire tras tanto tiempo sin ninguna nube a su alrededor que contrarrestase la amenazadora densidad de su núcleo rocoso, pero ya no están. Al menos, no todas. Se sabe que han perdido altura todas las islas y una de ellas, por suerte deshabitada, ha caído al mar.

De todos modos lo de Merveille solo es la última de tantas cosas raras que están pasando estos días en Grand line. Ver para creer, en realidad.

Desde el Diario de Economía Mundial, Rudy el Rodillo Junior. Bienvenidos.


Todo pasa y todo queda, pero lo nuestro es pasar. Pasar sin plagiar a poetas, a ser posible, y mantener nuestro compromiso con las noticias más importantes de la actualidad en las diversas islas de Grand Line, especialmente de las más interesantes que tienen lugar en su primera mitad de este largo mar. Contamos para informar consecuentemente con los reporteros más audaces y los periodistas más valientes para cubrir el amplio espectro noticiero de esta región, ya que los más listos decidieron quedarse en casa por un tema de prevención de riesgos laborales y no sé qué de un sindicato. Pero bueno, demos paso a los reportajes de investigación de esta jornada.


Todos han asumido como locura mi condición. Los oigo susurrar, murmurar, mascullar… No aspiran a atisbar la oscura pantomima la cual nos atrapa. Soy vigilado, a todas horas allá mis patas pisan. Una ocasión por la isla poligonal –nombrada con “H” y finalizada en “S”– un individuo tuvo la forzosa fortuna para vislumbrar una matanza ahí mismo, lindando los dominios dirigidos por un cónsul antiguo.

Fluidos rojos por todos los sitios, trozos humanos hasta los muros, con doñas apalizadas hasta morir. No había visto algo tan odioso nunca, sin contar una situación similar cuando Markov, monarca de Hallstat, invadió con hordas marchitas y difuntas las aguas marinas por allá arriba, tornando la batalla inhumana y notando la bilis criminal controlando a ambos bandos. Una locura, sin duda alguna.

Pasó unos días atrás tirado yo contra una silla, agotado, por una posada sin nada particular. Hasta pasar algo particular, claro. La isla poligonal hirvió iracunda rugiendo con un grito batallador. Yo vi cómo pasaba, cómo unos luchaban contra otros, si con los ojos al pasado coincido y no fallo al indicar una cosa: Yo iba a tomar lugar como víctima. Ambos bandos iban a acabar conmigo, lo vi. Quizá no lo contaron, mas yo juro como obvio lo dicho: Iban a matar a Maki. A mí, vaya. Todo causado por algo oculto para muchos y vivo conmigo, allá por mi raciocinio. Yo sabía, sin ningún tipo hablarlo, la caída para Grum muchos años atrás. Así, con las mismas, yo sabía mismo modo una cosa: La isla voladora iba a hundir su roca contra la mar. Todos buscaban callar al individuo, y no lo lograron. Por poco, sin duda lo ansiaban. Mas no hay forma para acabar conmigo. Todas las ocasiones voy un paso por lo contrario a atrás. Así, comparto con vosotros mis dos al cubo quitando un motivos para no ir a la isla poligonal:

■ Olor raro: Para muchos no importa, mas hay que aclararlo todo. Las vacas han arrasado los pastos y provisto con su purín los campos, tornándolos ruinosos baldíos con caca.
■ Batalla a cuatro más una bandas: Nunca acabó la discusión para aclamar al próximo monarca. Así las cosas, todo ha ganado sadismo.
■ Los garbanzos no son tan sabrosos: Malas noticias para los turistas. Conozco que muchos cada año buscan aquí un guiso. Podrías ahorrarlo. No vayas.
■ Mamarrachos: Famosos los tipos habitando la isla. Si tú no buscas acoso, quizá no buscas lo dado por la isla.
■ Poca cultura: No hay dramas, ni lugar para la dramatización. Una isla sin un actor no podría alcanzar para un turista con gusto por la cultura.
■ Nudismo: No hay nudismo.
■ Todos van a por ti: Confía. No hay amigos ahí, cada individuo busca con mala baba acabar con tu vida.

Aquí han sido las sieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeespera, ¡por fin se ha desatascado la maldita e del teclado! En cualquier caso, mi recomendación personal es que te alejes de Hexos todo lo que puedas, ya que están de nuevo en una guera civil y, hasta donde sé, eres civil. Y si eres civil eres susceptible de la guerra.

Hazme caso, que yo de esto sé un huevo.


En primer lugar quisiera dirigirme a todos aquellos sinvergüenzas e hijos de **** que creen que una faceta de la personalidad no puede acceder a conocimientos ajenos a los que la persona ya conozca: No tenéis ni idea. Soy doctor en astrofísica por el colegio de las estrellas de la mente de Maki y leí mi tesis ante el Alto Consejo de los Augustus, presidido por el prestigioso Maki Presidente. Tenía el bigote más poblado y la boina más grande de toda la sala, así que era muy importante. Además, estudiar estrellas no es tan difícil. Lo único importante es no intentar tocarlas sin factor de protección 50 o mayor.

Dicho esto, el periódico ha tratado de convenir un artículo académico a estilo monográfico, pero dado que no está dispuesto a pagar por lo que vale una investigación de semejantes dimensiones voy a hablar, esencialmente, de lo que me plazca. Por ejemplo, el suceso detrás de la caída de Merveille se debe a un malvado plan orquestado por Marco, el trabajador ese que se ha acostado con Miss Terioso y por el que llevo ya una semana a tratamiento de penicilina. La ciudad del amor. Y un cuerno para vosotros. En cualquier caso, me estoy desviando un poco del tema: Igual que el procónsul Kazuo ha regresado de su vejez con un aspecto particularmente joven, se dice que alguien ha robado la tecnología gravitónica que la Liga de los mares lleva décadas guardando con celo. Según fuentes fiables del cuñado del asistente de celador del laboratorio central de Marineford, “Si hubiera sido yo el segurata no nos robaban nada gravitónico. Un par de hostias se robaban, los flipaos”. No le hemos hecho mucho caso, pero nos ha asegurado que “de esto sé un huevo” y acto seguido se ha puesto a explicarnos cómo solventar los problemas de seguridad de todo el laboratorio.

Pero, ¿por qué hacer caer Merveille? Hemos contactado con Maki Poirot, el mejor investigador con bigote del periódico, el cual ha hallado que en Merveille existen restos de un extraño metal que no se había visto desde que Kepler regresó de su loco viaje temporal. Por lo que sabemos, en Merveille en general hay pepitas de oro estelar desde hace algún tiempo, la más grande de las cuales ocupa la práctica totalidad de la primera isla que ha llegado al suelo. Desde aquí no nos terminamos de creer eso y pensamos que Merveille ha pagado para tener un acceso desde el mar y así, con algo de infraestructura, poder mejorar aún más su saneada economía basada en el chocolate, la cerveza y fingir que no son franceses. Sea lo que sea un francés.

No importa demasiado, en realidad, porque si podemos dar algo por cierto en esta historia es que el resto de Merveille está cayendo también, aunque quizá se estabilice de nuevo en algún punto; no lo tenemos claro. Lo que sí sabemos es que en estos momentos su descenso es despreciable y, de continuar a este ritmo, podría tardar varios años en llegar al agua. Creemos que es una advertencia de alguna clase, o una estratagema de publicidad turística. ¿Te imaginas? “Merveille, más accesible que nunca. Y con zoos de negros”. Sí, todo apunta a que en este archipiélago todavía no se ha superado la época colonial. Pero por lo menos es muy bonito.

En cualquier caso se ha visto a Marco, el antiguo veterano de Big P, rondando la isla. Llegó a ella tas el misterioso incendio que se desató a causa de un resbalón tonto por vomitona. No se conoce todavía al responsable de estos hechos, pero estamos todos de acuerdo en que ese tipo se lo merecía. Los pobres depravados de Big P… No tanto. Pero no pasa nada, esta noche Mercurio entra en su fase retrógrada y eso significa que vas vestida como una zorra. Ahora tráele una cerveza bien fría a Mercurio, mujer.


¿Quieres saber por qué tienes un trabajo de mierda mientras yo estoy aquí escribiendo estas líneas? ¿Te gustaría ser tu propio jefe? ¿Trabajar apenas dos horas al día en una profesión que cada vez más gente demanda? ¿Convertir tus pocos ahorros en una fuente constante de ingresos sin siquiera esforzarte? Si sigues mis consejos podrás trabajar desde cualquier parte del mundo, conocer gente interesante y tener entrañables experiencias que relatar a tu descendencia. Solo tienes que salirte de este sistema que atrapa a todas esas ovejas en su seguro redil; nosotros somos lobos. ¡Lobos! Llevamos el fuego en la sangre, hemos sido bendecidos con la mentalidad de tiburón. ¿Estás listo para mi consejo? Venga, vamos: Tres, dos, uno… Hazte narcotraficante.

¿De verdad no te gusta mi idea? Te aseguro, no. Te garantizo, que este método funciona. Al menos si no eres como esos payasos de Little Paradise, en donde de pronto surgieron tantos camellos por metro cuadrado que casi parecía eso una fiesta de fin de curso de Water Seven. Por una semana entera, a causa de las drogas, la gente estaba tan incapacitada que no se llegó a sellar ningún acuerdo. Y ya sabéis lo que significa eso. Pero bueno, eso es un hecho aislado y que nada tiene que ver con el reparto de sustancias bajo demanda específica. Por ejemplo, he escuchado que desde la caída de la torre Russ es bastante más fácil encontrar metanfetamina y LSD en Dark Dome, llegando a extenderse incluso entre los prohombres del HAMPA. ¿Qué? ¿No me crees? Pregunta a los Jalisco. Ellos se han encargado de la mayor parte de la logística, todo con la estúpida idea de que algún día habrían drogado lo bastante a sus rivales como para vengar la muerte de su retoño.

Por desgracia, Michaela Albiás no estaba ahí. Que se sepa.

No obstante entiendo que la familia puede ser muy importante y que una cuestión de este tipo puede separarte de tus allegados. Por eso te daré otro consejo: Si intentan alejarte de las drogas, échalos de tu vida. Mándalos al carajo, y múdate a pastos más verdes. He oído que en Long Ring Long Land hay una comunidad de camellos que se reparte regularmente por diversas islas de Grand Line y regresa tras conseguir beneficios a su nuevo hogar. O lo hacían, hasta que cometieron el error de intentar adentrarse en Sabaody y han sido capturados para hacer algo. Lo que sea. Aun así, parece un destino mejor que minar criptomonedas. Os lo digo yo, que ya me he comido nueve estafas distintas de esa clase.


Esto tenía que pasar en algún momento. Llevo más de cincuenta años infiltrado en las filas del Gobierno. Al principio, como espía, pero luego como periodista. Había algo más importante que La Causa en juego, algo mucho más allá de lo que podíamos soñar. Sentía curiosidad por ellos, quería conocerlos, descubrir sus costumbres. ¿Cómo se relacionaban? ¿Quién era su líder? ¿Qué fue de Sonrisas, el elegante mayordomo que conocí en Síderos? Tenía preguntas; ansia de respuestas. ¿Cuál era su sistema de organización si nadie vestía sombrero? Estuve entre ellos, e incluso llegué a considerarme parte de su mundo. Los quería, e incluso cuando me vi en la obligación de decir que no era un gyojin, lo hice. Cuando me obligaron a comer sushi, lo hice. No fue un gran sacrificio, me gusta el pescado, pero siempre me pareció un poco extraño, como si un humano comiese su versión evolutivamente inferior. ¿Patatas? Sinceramente, la biología de los humanos siempre me ha parecido confusa, sucia y grotesca.

Pero no es eso lo que estáis buscando, sino que necesitáis información: Enies Lobby ha sufrido un terremoto extraordinariamente destructivo. No ha habido muchas víctimas –creo–, pero yo estaba en la calle en ese momento y se me cayó el bigote postizo. No sé si en ese momento me defraudó más que descubriesen mi identidad o que no lo hubiesen hecho en todos los años que he estado. Puede que yo subestimase su capacidad visual en un origen, pero saber que la estaba sobreestimando ha resultado ser extraordinariamente decepcionante.

Y sí, querido lector, al final era yo: Maki. Todo este tiempo, con un traje elegante y un mostacho. A veces me ponía un fedora para recordarles que aquí mando yo y… Bueno, algunas cosas que por contrato vinculante no puedo contar. De hecho, muchas de ellas. Podrían demandarme, y entonces el periódico se vería obligado a escribir una insulsa carta de disculpas sin ninguna intención de solucionar nada.

Simplemente creí que era necesario que lo supieseis. Os llevo engañando mucho tiempo, pero ya está bien. Quiero deciros la verdad, queridos lectores, y esa es… Que os estáis poniendo como unas focas, panda de gordos.

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Banana Time:

Por fin te encuentro:

Penguins & Drugs & Rock & Roll:

De demonios y pecados:

La buena, la fea y la malvada:

Caída del cielo a la tierra, en busca de una sonata:

Banana Split:

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Jojo: 118
RAL: 91
Michaela: 69
Morgoth: 51
Dorito: 50
Alice: 47
Hayato: 41
Tilikum: 35
Blaze: 33
Rokuro: 29
Elyria: 27
Momo: 25
Omega: 25
Matt: 22
Blaise: 20
Sasaki: 19
Thymo: 17
Katyon: 15
Arny: 10
Ichigo: 3
Jin: 3
Artorius: 2
Helado: 0
Nick: -2
Glyde: -3
Zuzú: -3
Idrik: -3

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Jojo  -  Elyria
RAL  -  Blaise
Morgoth  -  Katyon
Michaela  -  Alice
Dorito  -  Ichigo
Sasaki  - Nick
Hayato  -  Artorius
Tilikum  - Glyde 
Omega  -  Helado
Blaze  -   Idrik

Hojas actualizadas.

Enlace al rol: El pincel o la espada
Número de posts: Jojo 8 Ely 4 (+1?)
Peticiones: Una técnica de pintar para Jojo de pintar rápido muy rapido y bien(Saber Artista). Un informe de recomendación porque es parte de la misión del gobierno por intentar que Merveille se una.

Un cuadro de Eli para Eli. +  Ayudar a repeler una invasión pirata o de la Legión: 2 medallas al mérito. (Invasión por mercadotecnia?)

Resumen: Una división del Gobierno Mundial especializada en Marketing obliga a Jojo a hacer las ayudas visuales bajo sus descripciones con el propósito de presentarlas a los distintos jefes de Merveille para "seducirles" a la idea de que se unan al WG. Eli se entera de ello y al ver al grupo estar hablando con el anciano Yoyoba, al que consultarán los jefes de los islotes, sin duda alguna, pone medio fin a todo aquello llamándolos sucias ratas y demás improperios. Viendo que no quieren causar demasiado alboroto -malo- y que probablemente no puedan con alguien de rango capitan, mucho menos sin liarla y quedar marcados socialmente, se van. Jojo entre todo esto está pintando por ahí porque como sobran materiales de haber estado pintando lo que le decían, se va a pintar lo que quiere, imagina y tal (Terminando de entrenar su técnica de pintar rápido).

Enlace al rol: https://www.onepiece-definitiverol.com/t26043-encuentro-entre-las-nubes-evento-sasaki-nick#251674
Número de posts: 6 Nick 6 Sasaki
Peticiones: Nick: Despertar Haki observación y entrenar Haki armadura nivel 1, Sasaki: Entrenar Haki armadura y observación nivel 1
Resumen: Nick huye de la peligrosa fauna local para acabar encontrándose con un herido Sasaki el cual parece conocer más sobre los de su raza, lamentablemente su conversación se ve interrumpida por el ataque de otro animal local el cual casi acaba con los dos. Por suerte acaban derrotándolo, pero dejando inconsciente al oni y muy malherido al espadachín.